wie man selbst gesund bleibt und andere in den wahnsinn treibt:
Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf Dich selber über die Sprechanlage (Verstelle Deine Stimme).
Schicke E-Mails an die restlichen Leute der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf
der Toilette".
Befestige MOSKITONETZE rund um Deinen Schreibtisch.
Jedes Mal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine, wenn alle Kollegen ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Mocca.
Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszwecke all Deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst Du vielleicht"
Beende all Deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
Stelle Deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt.
Bestehe gegenüber anderen darauf, daß Du das so magst.
Benutze weder Punkt noch Komma und schreibe alles klein.
Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Teile Deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, daß Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.
(UND DER LETZTE WEG, LEUTEN AUF DIE NERVEN ZU GEHEN:
Schicke dies per E-Mail an jeden in Deinem Adreßbuch, sogar wenn sie sie Dir geschickt haben oder Dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken. )
