Der Witze Thread

    Quote

    Original von calfCut
    hab auch einen, gerade gehört:

    sagt der masochist zum sadist
    "bitte quälen"
    der sadist daraufhin
    "nö!"


    macht irgendwie keinen sinn....sollte dem sadist doch spaß machn?!

    Eines Tages fuhr ich mit meinem Auto in die Stadt. Als ich dann auf dem Rückweg vom Einkauf zu meinem Auto war, sah ich wie eine Politesse einen Strafzettel unter den Scheibenwischer klemmte. Daraufhin sprach ich sie an :"Na kleine, können wir das nicht bei einem romantischem Dinner besprechen?"
    Sie schrieb einfach nur einen 2. Zettel und tat ihm zum ersten. Und wieder versuchte ich mein Glück: "Nein mal im ernst, Zuckerschnecke, was machst du heute Abend?" Und schon gesellte sich ein dritter Strafzettel zu seinen 2 Vorgängern. Da platze mir der Kragen: "WAS SOLL DAS DU SCHEIßBLONDINE!! etc"
    Sie ignorierte mich komplett und schrieb noch 2 weitere Strafzettel, was mich auch gar nicht weiter interessierte weil mein Wagen eh erst in der nächsten Straße stand.

    ____________________________

    Schreibfehler, Hinweise auf Unwissenheit, Ignoranz und nichtjugendfrei Inhalte ... Ich schreib' des Zeug nicht zum Spaß!

    In einem fernen Land ritt eines Tages ein alter Kameltreiber vor seiner Karawane durch die Wüste.
    Wie immer um diese Tageszeit brannte die Sonne mit umbarmherziger Gewalt auf die Reisenden hernieder und der Schweiß floß in Strömen.
    Heiße Luft waberte dicht über dem Boden und der unbarmherzige Wind blies den erschöpften und ausgelaugten Männern feine Sandkörner in das braungebrannte Gesicht.
    Doch plötzlich raste ein Rennradfahrer mit unglaublichem Tempo an der Karawane vorbei.
    Der alte Kameltreiber wollte seinen Augen nicht trauen,doch als ihm der merkwürdige Fremde auf seinem Zweirad schon wieder entgegen kam,sprang er schnell von seinem Reittier und stellte sich dem Radfahrer in den weg.
    "Wie machst du das?",fragte er ungläubig,"ist dir denn nicht unglaublich heiß?"
    "Nö,der Fahrtwind kühlt doch!",antwortete der schnelle Geselle und machte sich auf und davon.
    Von seiner neuen Erkenntnis beflügelt,sprang der alte Kameltreiber auf sein Kamel und lies seine Peitsche knallen.
    Das Tier begann zu rennen wie der Wind,und der alte Wüstenbewohner genoss regelrecht die Erfrischung,wobei er sein Kamel wie ein Besessener zu immer schnellerem Rennen antrieb.
    Das Tier keuchte und schnaufte,doch der Alte schrie nur:"LAUF,DU FAULES STÜCK!"
    Plötzlich brach das Kamel zusammen,und der Reiter rollte einige Meter durch den heißen Sand.
    Nachdem er sich mühevoll aufgerichtet hatte,beäugte der Alte misstrauisch sein totes Reitier.
    "Verdammt,jetzt ist mir doch tatsächlich mein Kamel erfrohren!"

    Moralischer Test


    Auf Ehre und Gewissen - was würdest Du tun???

    Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage,
    aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder
    unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest.
    Antworte ehrlich und lerne etwas über deine Moralität.

    Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen
    musst.
    Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst aber sie muss
    ehrlich sein!!!

    (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)


    Du bist in Florida....


    ...in Miami, um genau zu sein...


    Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan...


    unglaubliche Wassermengen...


    Du bist Fotoreporter für CNN.


    ...und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.


    Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.


    Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen...


    um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..


    Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...


    ...und reißt alles mit sich.


    Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..


    er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser-und Schlammmassen mitgerissen zu werden...


    Du näherst dich...


    er sieht irgendwie wichtig aus...


    da erkennst du ihn:


    Es ist George W. Bush!!!


    jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird... endgültig...


    Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schießen!!!!
    Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!!


    Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...


    Jetzt die Frage (antworte ehrlich):


    MATT oder HOCHGLANZ???

    Danke, dass DU meinen Beitrag gelesen hast, Kumpel !!!

    Sry falls was schon mal dabei war.


    Stiftung Warentest nahm die Untersuchung von Prostituierten vor. 100% der beteiligten wurden mit "befriedigend" bewertet


    Sitzt ne Katze an nem See und sieht nen Vogel am Ufer stehen. Da denkt sich die Katze: "Hmm, den Vogel fress ich." Aber sieht gerade noch rechtzeitig einen Wurm vor dem Vogel. Also wartet die Katze bis der Vogel den Wurm gefressen hat, damit er satter wird. Zeitgleich sieht der Vogel den wurm und will den wurm fressen. Jedoch liegt vor dem Wurm etwas im Gras, deshalb wartet der vogel bis der wurm gefressen hat, damit er satter wird. als der wurm endlich vollgefressen war, schnappt sich der vogel den wurm, und die katze springt auf den vogel zu. jedoch fliegt der vogel noch rechtzeitig weg und die katze fällt ins wasser.

    die moral der geschichte? je länger das vorspiel deso feuchter die muschi


    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
    Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
    Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
    Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
    Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
    'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
    Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
    Ich sage: 'Das ist Pigment.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
    Ich sage: 'Das ist Pergament!'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
    Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
    'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
    Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
    'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
    La Marquise - das Sonnendach
    Pompadour - das Handtäschchen
    la Maitresse - die Lehrerin
    Lois XV - der Zuhälter 15
    Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
    Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
    Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
    Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
    Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
    Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
    Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
    Ich sage: 'Das heißt Duett.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
    Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
    Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
    Betretenes Schweigen, dann der Richter:
    "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."


    Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Wie ist denn das passiert?" Daraufhin antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen..."


    Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
    "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
    Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
    Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
    "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
    "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."


    Kommt ein Schwerverletztermann mit einem Messer im Bauch ins Krankenhaus,und sagt zum Artzt:,,Bitte Bitte helfen sie mir doch !" Darauf der Artzt:,,Ne, also das geht jetzt nicht mehr ich hab jetzt schon schluss.Da sagt der mann wieder :,,Bitte Bitte helfen sie mir doch!".
    Da zieht der Artzt dem Mann das Messer aus dem Bauch und steckt es dem Mann ins Auge und sagt:,,Der Augenartzt hat bis 8.00 Uhr offen.
    wird ein Bayer von der Polizei angehalten und verdächtigt:
    Der Polizist:
    " Ich bräuchte bitte eine Sperma- , Stuhl-, und Urinprobe von ihnen..."
    Der Bayer:" Ach, wissen sie was, behalten sie meine Lederhose einfach!"


    Treffen sich drei leute im Lokal und komme n drauf das sie zu wenig Geld mit haben.Machen sich aus das sie sich in ner Stunde wieder mit Geld sich treffen.Der eine bringt 5 Euro mit und sagt er hat gebettelt.Der zweite bringt
    10 Euro mit und sagt er hat gebettelt und hat geschrieben das er blind ist.
    Der dritte bringt 1000 Euro mit und sagt das er auf ein Schild
    geschrieben hat das er ein Türke ist und zurück fliegen möchte aber zu wenig Geld hat.


    Sagt die Verkäuferin zum Kunde:" Da gratuliere ich ihnen. Sie sind der erse Kunde, Der sich über den nicht aufgegangenen Fallschirm beklagt:"


    Treffen sich zwei gute Freunde auf der Straße.
    Fragt der eine: ‚Und, wie ist gestern der Streit mit deiner Frau ausgegangen??’
    ‚Ach, sie ist dann auf Knien zu mir gekrochen!!’
    Und was hat sie gesagt??’
    ‚Lange kannst du dich nicht mehr unter dem Tisch verstecken!!!’


    Kotzt der Bauer übern Trecker, war die Brotzeit nicht sehr lecker.


    Er: ‚Schatz, kannst du mal den Ofen anmachen, es ist ziemlich kalt hier?’
    Sie: ’Na, Ofen, wie wär’s mit uns beiden?’
    Er wieder: ‚Nein, du sollst den Ofen anfeuern!!’
    Sie: ‚OFEN, OFEN, OFEN!!!’


    Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

    Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

    ´Genau richtig´, denkt die Nonne. ´Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.´

    ´Genau richtig´, denkt das hübsche Mädchen. ´Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.´

    ´So ´ne Schweinerei´, denkt der Holländer. ´Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.´

    Wohingegen der Deutsche denkt: ´Im nächsten Tunnel hau´ ich dem Holländer wieder in die Fresse!´


    Kommen Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen in den Himmel.
    Sagt Petrus zu ihnen: ´Hier oben gibt es nur eine einzige Regel. Ihr dürft
    nicht auf die Enten treten!´ Und tatsächlich: Überall Enten, kein Boden zu
    sehen. Die drei müssen wirklich aufpassen. Dies geht auch einige Tage gut
    aber nach fünf Tagen tritt Brad Pitt auf eine Ente. Danach kommt Petrus
    mit einer hässlichen, alten Frau zu ihm und kettet Brad und die Frau
    aneinander und sagt: ´Zur Strafe musst du für immer mit dieser hässlichen
    Frau zusammen gekettet bleiben!´ Zwei Tage später tritt auch Robbie auf
    eine Ente und mit ihm passiert das gleiche wie mit Brad Pitt. Also kommt
    Petrus zum zweiten Male mit einer potthässlichen Frau an und kettet
    sie aneinander. Dieter passt immer gut auf und nach einigen Jahren ohne
    Matschenten kommt Petrus zu ihm, diesmal mit einer wunderschönen,
    kurvigen, sexy Frau und kettet sie aneinander. Als Petrus weggeht, fragt
    Dieter die Frau: ´Womit habe ich es denn verdient mit Ihnen zusammen
    gekettet zu werden?´ darauf die Frau: ´Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!´


    Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George

    Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik.
    Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das
    Wort:Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
    1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,die Wahl trotzdem gewonnen?

    2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

    3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

    In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

    Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
    Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

    1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdemgewonnen?

    2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

    3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
    Angriff aller Zeiten war?

    4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minutenfrüher geklingelt?

    5. Wo ist Bob???


    Sherlock Holmes und Dr. Watson haben sich einen Woche Urlaub genommen und sind zu einer Zelttour aufgebrochen. Nach einer guten Flasche Wein legen sie sich am ersten Abend in ihr Zelt und schlafen auch schnell ein.

    Ein paar Stunden später wacht Holmes auf und stupst seinen Freund an: Watson, schauen Sie doch mal zum Himmel und sagen Sie mir was Sie dort sehen!

    Watson: Ich sehe unzälige Sterne

    Holmes: Was schließen Sie daraus?

    Watson überlegt einen Moment: Astronomisch gesehen schließe ich, daß es Millionen von Galaxien und Milliarden Planeten gibt. Astrologisch stelle ich fest, daß der Saturn im Sternbild des Löwen steht. Horologisch folgere ich, daß es ungefähr viertel nach drei uhr morgens ist. Theologisch erkenne ich, daß Gott mächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meterologisch nehme ich an, daß morgen ein wunderschöner Tag sein wird. Und was
    folgern Sie?

    Holmes: Daß irgendein Mistkerl unser Zelt gestohlen hat..!

    Quote

    Original von xXDA_MOSCHAXx
    Treffen sich drei leute im Lokal und komme n drauf das sie zu wenig Geld mit haben.Machen sich aus das sie sich in ner Stunde wieder mit Geld sich treffen.Der eine bringt 5 Euro mit und sagt er hat gebettelt.Der zweite bringt
    10 Euro mit und sagt er hat gebettelt und hat geschrieben das er blind ist.
    Der dritte bringt 1000 Euro mit und sagt das er auf ein Schild
    geschrieben hat das er ein Türke ist und zurück fliegen möchte aber zu wenig Geld hat.


    schön zynisch, das gefällt


    der is einfach lol

    kannt ich schon, is aber übelst lustig..satire roxx0rt



    wer mal sherlok holmes gelesen hat, muss das einfach lustig finden..

    sry für doppelpost:


    Zeitungsjunge: "Skandal! Riesiger Betrug! Schon 99 Opfer!"
    Mann kauft Zeitung, überfliegt sie, und rennt dem Jungen nach: "Hier steht gar nichts über einen Skandal!"
    Zeitungsjunge: "Skandal! Riesiger Betrug! Schon 100 Opfer!"

    Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

    Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

    Rudi nickt eifrig.
    Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
    Rudi: "36."
    Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
    Rudi: "Berlin."
    Und so weiter ...

    Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
    Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

    Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
    Rektor: "Bitte schön."

    Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
    Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

    Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
    Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

    Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
    Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

    Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
    Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

    Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
    Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

    Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

    :rofl:

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