Der Witze Thread

-Was ist der Unterscheid zwischen einer Fliege und Lady Di?
Die Fliege klatscht von aussen gegen die Scheibe

Zwei passionierte Jäger sitzen zusammen und trinken Tee. Plötzlich sackt der eine in sich zusammen und kippt vom Stuhl. Der andere wählt zu tode erschrocken den Notruf..."Mein Freund ist gerade zusammen gebrochen, was soll ich tun?"
Stimme am Telefon: "Ok, zuerst müssen wir uns Gewissheit verschaffen ob er tot ist."
Stille am anderen Ende der Leitung, dann hört man einen Schuss krachen.
"Ok, und jetzt?"

Was haben eine Kreditkarte, ein Stadteplan und ein Autoschlüssel gemeinsam? - Sie gehören alle nicht in Frauenhände

Ein Bär und ein Hase sitzen im wald und hören etwas schreien.
Sie gingen denn hilfeschreien nach und sahen einen kleiner kobold der in einem dornenbusch feststeckte.
Sie halfen ihm und der Kobold sagte : Dafür das ihr mir geholfen habt gebe ich jedem von euch 3 Wünsche.
Der Bär sagte sofort : ich wünschte das im ganzen wald nur bärinnen sind und ich bin der einzige Bär.
Gesagt getan.
Dann sagt der Hase : ich wünsch mir ne fette Harley.
Der Hase bekommt seine Harley.
Der Bär nennt seinen 2. Wunsch : ich wünschte das im ganzen land nur Bärinnen sind und ich bin der einzige Bär.
Auch dieser Wunsch wird vom Kobold erfüllt.
Der Hase sagt darauf : ich wünsch mir ne fette Lederjacke.
Der Hase bekommt seine Lederjacke.
Der Bär nennt seinen letzten Wunsch : Ich wünschte das auf der ganzen Welt nur Bärinnen sind und ich bin der einzige Bär.
Auch der Wunsch geht in erfüllung.
Der Hase will Gerade mit seiner Harley wegfahren als der Bär sagte : Hey und hast noch nen wunsch frei !
Daraufhin sagt der Hase : Ich wünsch mir das der Bär Schwul ist.

So und jetzt noch einen Antiwitz

Was hat ein Koala mit einem Panda gemeinsam ?

Sie fangen beide mit P an außer der Koala xDD

Wieso hat der Bär sich nicht sofort gewünscht, dass auf der ganzen Welt nur Bärenweiber sind bis auf ihn? Da hätte er noch 2 Wünsche übrig, so ein Idiot, pah!

bären sind so! und wenn du das mit einer etwas stumpferen stimme für den bären liest dann ergibt das auch direkt sinn xD

Was ist grün, hat vier Beine und kann dich erschlagen wenn es vom Baum fällt?
Ein Billardtisch!

Deine Mutter is so eine Schlampe, sie macht mehr 3er wie BWM.

Quote from Shogunreiko

bären sind so! und wenn du das mit einer etwas stumpferen stimme für den bären liest dann ergibt das auch direkt sinn xD

ach das is doch sowieso allse quatsch! es gibt gar keine dornenbüsche -.....

Kommt ein Junge mit einer toten Schildkroete in der HAnd zum Puff. Er geht zum Besitzer desselben und sagt: "Ich will eine Nutte haben!" Da meint der Besitzer: "Aber mein Kleiner du bist noch viel zu jung fuer sowas." Daraufhin der Junge: "Ich hab aber genuegend Geld dabei." Der Besitzer wieder: "...ok...na gut....also" "Halt!" unterbricht ihn der Junge "Die Nutte muss AIDS haben!" "Waaaas? Kleiner ich kann dir keine Nutte mit AIDS geben." "Ich zahl auch das zehnfache" Der Besitzer ueberlegt kurz, dann sagt er: "Ok aber nur wenn du mir verraetst, wofuer du eine aidskranke Nutte brauchst."

"Also die Nutte schlaeft mit meinem Vater. Mein Vater hat Sex mit meiner Mutter und meine Mutter voegelt mit dem Postboten UND der Postbote ist das Arschloch, das meine Schildkroete ueberfahren hat."

Sitzen 2 Scheißhaufen auf ner Mauer und rauchen en Bong. Kommt Durchfall vorbei: "Hey darf ich auch mal?"

"Neee, is nur was fuer harte Jungs."

Fahren 2 Blondinen mit em Ferrari en Huegel rauf. Oben sehen die beiden eine weitere Blondine, die in einem Ruderboot sitzt und verzweifelt versucht, vom Fleck zu kommen. Da meint die eine Blondine zu der anderen: "Siehst du? Wegen solchen Frauen ist unser Ruf voellig hinueber." Darauf die andere: "Genau. Und wenn ich schwimmen koennte, dann wuerde ich zu ihr rueber und ihr eine scheuern."

Ein Bauer geht mit seinem Knecht ueber den Acker. Der Knecht musste den ganzen Tag alle Arbeiten erledigen und ist ziemlich angepisst. Es ist sehr matschig also meint der Bauer: "Knecht, geh noch mal zurueck und hol mir meine Gummistiefel." Stinksauer geht der Knecht zurueck zum Hof. Er geht schnurstracks in die Kueche und meint zur Baeuerin und deren Schwester; "Der Bauer hat gesagt, ich soll euch beide mal richtig durchvoegeln." "Das hat er nie im Leben gesagt!" Darauf geht der Knecht zum geoeffneten Fenster und ruft: "Hey Bauer, alle beide?"

"Natuerlich du Idiot!"

was ist gemein? --> mit nem Flugzeug ueber Aethiopien fliegen mit dem Slogan: "Snickers, wenn dich der Hunger packt."

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Russe fliegen mit em Hubschrauber. Da meint der Russe: "Hey ich hab ne Idee. Wir machen einen Wettbewerb, der, der den groessten Wald hat, hat gewonnen." Die anderen stimmen zu. Zuerst fliegen sie ueber Frankreich. Insgesamt 1 Woche. "Man habt ihr aber viel Wald" meinen der Russe und der Deutsche. Dann gehts nach Russland. Insgesamt fliegen sie 1 1/2 Wochen. "Boa, ihr Russsen habt ja nen riesigen Wald" meint der Franzose. Der Deutsche wird nervoes angesichts des Wettbewerbs und fuehrt ein Telefonat. Dann fliegen sie nach Deutschland. Sie fliegen 14 Tage, als der Russe ruft: "Hey seht mal, da laeuft ein Baum weg!" Sie landen. Der Deutsche geht zu dem verkleideten Mann und fragt: "Was sollte das denn? Ich hatte doch gesagt, ihr sollt euch nicht bewegen."

"Ja, als ein Hund kam und mich angepisst hat, das war ja noch zu verkraften. Als dann ein Paerchen kam und mir ein Herz in den Arsch geritzt hat, war das auch noch zu verschmerzen, ABER als ein Eichhoernchen kam und meine Nuesse knacken wollte, da wars mir dann zu viel.

EDIT:
hatten neulich AdA-Schein. war zu genial. da hat unser erklaerbaer en zeitungsartikel mitm overhead projector anne wand geworfen. war en stellenangebot inner zeitung. er jedenfalls so:
"also stellenangebote muessen ja heutzutage fuer beide geschlechter ausgestellt sein also z.b. Fachinformatiker/-in."
so des stand da aber nich (kp was des fuern beruf war aber egal). er weiter: "ich dachte zuerst, die ausstellung waere nur fuer maenner, aber dann hab ich unten gelesen, dass es ja doch auch fuer frauen is."
ich zitiere:
"[...] Bei gleicher Qualifikation werden bevorzugt Behinderte eingestellt. Deshalb sind besonders Bewerbungen von Frauen erwünscht.[...]"

o.0 genial

[10.01.2010 20:46:14] la_guna_xd: Marv und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Franzose und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Franzose schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Franzose hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Franzose wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Franzose. " marv hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem marv eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen Marv denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Franzosen wieder in die Fresse!"
[16:35:01] Michael: lmao
[16:35:04] Michael: roflmao
[16:35:22] la_guna_xd: oh was war
[16:35:26] la_guna_xd: der witz? XD
[16:35:32] Michael: roflmao!
[16:35:50] Michael: so genial

Durch Zufall treffen sich zwei Arbeitskollegen in einem Cafe, fragt der eine: "Und? Wie geht es Dir?" Der andere: "Na ja, nicht so besonders..."
"Wieso das denn, was ist denn los?"
"Na, du kennst doch mein altes Problem. Immer wenn ich tolle Frauen sehe, bekomme ich sofort eine wahnsinnige Erektion"
"Na ok, blöd aber damit kann man doch leben?"

"Nun gut, neulich habe ich die schönste Frau meines Lebens gesehen. Ich habe über Dritte Ihre Adresse herausbekommen und Sie zum Essen eingeladen. Meinen Penis hatte ich extra an mein Bein gebunden, damit es zu keiner peinlichen Situation kommt. Und dann bin ich abends zu Ihr hingefahren und habe Sie abgeholt. Sie hatte einen Minirock an und sah rattenscharf aus...."
"Ja Mensch, dass ist doch alles super. Warum dann so traurig? Was ist passiert?"

"Ich habe Ihr ins Gesicht getreten!"

bäm, in your face^^

Die BePo (Bereitschaftspolizei), das SEK und die KriPo (Kriminalpolizei) bekommen die Aufgabe einen Hasen im Wald zu finden.
Als erstes fängt die BePo an und schickt 4 Hundertschaften in den Wald um jeden Stein umzudrehen, nach 30 Minuten haben sie den Hasen gefunden.
Als nächstes kommt das SEK dran, es stürmt den Wald und schießt alles kurz und klein, nach 20 Minuten haben sie den Hasen.
Zuletzt darf die KriPo ran, also macht sich die KriPo auf in den Wald.
Nach 2 Stunden Warterei haben es die anderen satt auf die KriPo zu warten und gehen selbst in den Wald um nachzuschauen was los ist, dort finden sie die KriPo mit einem an ein Baum gefesseltes Wildschwein vor und einer von der KriPo schreit es an: "Du bist der Hase, gesteh du Sau!"

2 Typen aufm Klo
"Onanierst du?"
"jo"
"Machts Spass?"
"jo"
"Dann nimm deinen Eigenen!"