Create a Chapter Contest

mhmm ich seh grad das man auf 2 arten teilnehmen kann

einmal für die TT spieler udn einmal die DoW spieler... kann man also reintheoretisch zweimal teilnehmen? oder auch beide arten (TT foto und screenshot) zu seiner story schicken? Außerdem muss das Armeezeichen auf dem TT figürchen zu sehen sein? mein Eldar Gardist hat Platzmangel was Freehands angeht....

wenn man beides schicken kann (also scrennshot und TT foto) kann das modell im TT zb auch nen Weltenwanderer sein anstatt des Gardisten der ja nurin dow geht?

So, liebe Leute. Nochmal als Erinnerung:

Seit gestern ist der Create a Chapter Contest offiziell eröffnet!

Darf man ein Bild aus dem Armycreator nachträglich noch mit einem Bildbearbeitungsprogramm bearbeiten?

In wie weit bearbeiten? Farben klarer herausbringen, bzw. aufgrund des Mod-Mangels die "Viertelung" der Rüstung einzubringen, müßte okay sein.

Kurze Frage^^ Dürfen z.B. Space Marines böse sein. MIt sklaven z.B?
Oder brech ich damit irgendwelche fluffregel?

Na ja, Space Marines haben ja einen ganzen Stab von "normalen Menschen" als Personal. Ich denke der ein oder andere Orden könnte da eventuell auch ziemlich hart vorgehen, so dass es an Sklaverei grenzt. Aber Sklaven im eigentlichen Sinne hat meines Wissens nach kein Orden.

In Kürze werden wir den Gewinner/ Gewinnbeitrag bekannt geben.

Wie schon erwähnt,ist der Contest vorbei. Die Bewertungen fielen uns überraschend einfach, denn wir hatten EINE ( 1 ) Einsendung.

Ehrlich gesagt bin ich ein wenig enttäuscht. Wir hatten versucht, den Contest so zu gestalten, dass keinerlei extra Kosten entstehen ( z.B. durch den kauf von Modellen/ Farben ). Einzig und allein war Kreativität gefragt.

Schade, das leider nicht mal die mitgemacht haben, die ihre Teilnahme mehr oder weniger angekündigt haben.

Nichts desto trotz, hier der Beitrag ( damit gleichzeitig Gewinner des Contest und Gewinner des DoW II Poster ) von Mordechai:

Quote

Hinter dem Netz der tausend Tore, durch die dunkelsten Winkel der schwarzen Bibliothek haucht ein Flüstern um ein unvorstellbares Schrecken, so fürchterlich, dass selbst die großen Götter des Chaos ihn nur hinter vorgehaltener Hand aussprechen. Ein Schrecken so komplex, dass er auch von den ältesten und weisesten Runenpropheten nicht erfasst werden kann. Ein Schrecken so allumfassend, dass das Schwarmbewusstsein in Angst erzittert. Ein Schrecken so viele Millenia alt, dass das Imperium noch nie davon gehört hat und die Orks auch nicht und auch nicht die Tau und eigentlich sonst auch niemand, vielleicht noch die Slan aber das ist nicht so ganz sicher. Es ist der grenzdebile Bruder der C'tan, Herr des Blödsinns Eprohtvag und seine Armee der Clowncorns. Die Eldar nennen ihn Ithyar 'lal' Sanyu, was so viel bedeutet wie sich vor Lachen in die Hose machen.

Als die Necrontyr die C'tan in ihre Hüllen aus lebenden Metall zwangen unterlief ihnen ein Fehler, sie hatten zu wenig des Metalls um alle C'tan zu binden. In ihrer Not mussten sie den letzten und mächtigsten dieser interstellaren Parasiten in extrem wackligem Wackelpudding bannen. Es ist nicht bekannt ob Eprohtvag schon zuvor vollkommen Geisteskrank war oder ob ihn das ewige Millennia andauernde Wackeln um den Verstand brachte. Sicher ist nur das während die anderen C'tan die Necrontyr ihren Willen aufzwangen Eprohtvag in der Ecke saß und diffus lächelnd Däumchen drehte. Erst als ihm gewahr wurde, dass sich seine Brüder in einem Mehrheitsentscheid (relative Mehrheit bei einer Stimmenthaltung) dazu entschieden hatten den Necrontyr die Form von Skeletten einer Rasse, die eigentlich erst in Millionen von Jahren entstehen sollte, zu geben erhob er sich wie durch eine Karthasis gereinigt. Diese vollkommen unsinnige Form erfreut wohl sein Gemüt, doch konnte er keinen Gefallen an den extra ultra hardcore bösen Farbschemata, die seine Brüder wählten finden. Sein kranker Verstand zeigte ihm Wege jenseits allem Vorstellbarem, er hatte den Weg zur absoluten Dominanz im Universum gefunden: Den wehrlosen Feind. So beschloss er seiner Armee ein Aussehen zu geben über das jeder Feind in ein Lachen ausbrechen müsste und ihm so jedwede Gegenwehr rauben würde. Dieser Armee gab er den Namen Clowncrons. Selbstverständlich waren die andern C'tan alles andere als begeistert von dieser Idee, sie als supadupa mega Überbösewichte konnten ein solches Konzept nicht verstehen und noch weniger gut heißen. So entbrannte ein Krieg zwischen Brüdern, dessen Folgen noch heute zu sehen sind. Den Todesboten kitzelte Eprohtvag so lange an den Füßen bis diese ihm ab fielen und dem Gaukler stehen heute noch sämtliche Haare und Stachel zu Berge ob der schmutzigen Witze die der Herr des Wahnsinn ihm zu flüsterte. Als er so schon kurz vor dem endgültigen Sieg erkannte Eprohtvag, das er seine Brüder doch eigentlich lieb hatte stellte er seine Attacken ein und verließ die bekannte Galaxie in der Hoffnung sie würden irgendwann auch etwas Humor entwickeln. Die übrigen C'tan beschlossen (diesmal einstimmig) den gesamten Vorgang zu vergessen und nie wieder darüber zu reden.

Eprohtvag jedoch fand jenseits der bekannten Galaxie neue Opfer. Auf einem Planeten mit dem kryptischen Namen Bielefeld fand er eine Rasse, die für ihn die idealen Opfer darstellten. Friedfertig lebten, die später als Tyraniden bekannten gewordenen Aliens lebten damals glücklich in einer planetenweiten Landkommune nach den Grundsätzen der freien Liebe. Während die Lictores und Carnificis es den Bienen und Blumen gleich taten brach die Lächerlichkeit des Eprohtvag über sie hinein. Binnen Sekunden raubte ihnen der Anblick der Clowncrons und die blöden Witze ihres Herren jede Idee eines alternativen Lebensweges. Die Verwirrung ihres Geistes kumulierte schließlich im Schwarmbewusstsein, dass sie sofort aufbrechen ließ um sich das Universum Untertan zu machen, dabei verflogen sie sich jedoch und kamen deswegen erst recht spät in die uns bekannte Galaxie.

Ihr Bezwinger glaubte sie jedoch endgültig besiegt und ließ sich auf ihrem Planet nieder. Von hier aus gedachte er seine abstrusen Ideen unters Volk zu bringen. Unglücklicher Weise, war die Galaxie aber nun vollkommen unbewohnt und so setzte sich Eprohtvag wieder in seine Ecke. Doch seine Diener senden alle 2,14 Monate eine Gesandtschaft an die anderen C'tan in der Hoffnung diese könnten mittlerweile die Weisheiten ihres Meisters verstanden haben. Dabei treffen sie auch immer wieder auf den Widerstand der jüngeren Völker, denen sie dann aber auch gleich die Nachricht der Lächerlichkeit bringen, diese lautet:
Warum ging das Huhn über die Straße?
KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.
TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in seiner Bauchspeicheldrüse.
ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine
Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2taegigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphähre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Stra?e repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.
MARTIN LUTHER KING JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab grosses Frohlocken.
FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?
RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt jemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"
SIGMUND FREUD:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".
CHARLES DARWIN:
Hühner wurden über eine grosse Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
ALBERT EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Hühnernatur.
RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht... es transzendierte sie.
ERNEST HEMINGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.
COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?
BILL CLINTON:
Ich hatte zur keiner Zeit irgendwelche sexuellen Kontakte mit diesem Huhn.

Bisher bekamen sie aber nie eine positive Antwort der anderen C'tan.

So wie sie aussehen sollen:

So wie sie im Army Painter aussehen:

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Herzlichen Glückwunsch zum Sieg von :Marv: und Deathwing!

Gratulation

Danke für die Glückwünsche, auch wenn ich wohl nur mangels Konkurrenz gewonnen hab.

Da helfe ich Fuchs über PM etwas aus und der Sack reicht es ned mal ein >->. Irgendwie echt schade dass es mal wieder an der Faulheit der Community lag...

Glückwunsch an Mordechai :).

Quote

COLONEL SANDERS: Ich hab eines übersehen?

Hat mich ablachen lassen xD

BIELEFELD

Ich verneige mich vor dieser humorigen Genialität.
Bitte noch mehr - Vor allem von den Hühnern.