• Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging,
    um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin
    zu erwerben.
    Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren,
    beschloß er - nach reiflicher Überlegung -
    ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches,
    aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
    In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin
    ging er zu Marks & Spencer und erstand
    ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester
    kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken
    vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die
    Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen.
    Auf dem Rückweg brachte er das Paket zur Post,
    versehen mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste:

    'Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden,
    da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst,
    wenn wir abends zusammen ausgehen.
    Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für
    die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
    Deine Schwester meinte, die kurzen wären
    besser.
    Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
    Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber
    die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
    zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt und
    sie waren überhauptnicht schmutzig.
    Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah
    echt klasse darin aus.

    Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen,
    aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit
    einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.

    Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen,
    bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein
    bißchen feucht vom Tragen sein werden.
    Denk immer daran, wie oft ich sie in
    Deinem kommendenLebensjahr küssen werde.

    Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

    In Liebe.

    PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu
    tragen , so daß der Pelz rausguckt...'

  • hier auch mal was recht gutes :)

    Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!


    Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

    Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
    ==========================================
    Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick
    Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
    Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

    Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
    ==========================================
    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
    Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
    Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

    Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
    ==========================================
    Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
    Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
    Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

    Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
    ==========================================
    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
    Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
    Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

    Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
    ==========================================
    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
    Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
    Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

    Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
    ==========================================
    Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
    Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
    Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

    Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
    ==========================================
    Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
    Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
    Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

    Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
    ==========================================
    Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

  • Geht eine Frau zum doktor und sagt:
    "herr doktor, herr doktor, mein mann, der säuft immer schnaps, geht jeden abend zum wirt und haut sich die brine mit shcnaps voll, ich weiß einfach nicht was ich machen soll..."
    da antwortet der doktor: "hm... also... das nächste mal wenn ihr mann zum schnapsln geht, dann stellen sie wenn er weg is, eine schüssel vor die treppe, oder irgend wo hin wo er sie gleich sieht wenn er heim kommet, und füllen die die shcüssel shcnaps und legen eine tote katze rein, wenn der das sieht, wird er sicher vor schreck mit dem schnaps suafen aufhören...!"
    die frau bedankt sich für den rat und geht nach hause.
    am gleichen tag geht der mann wiede rzum wirt zum schnapsln, und die frau stellt a kleine wanne mit schnaps und einer toten katze drin vor die stufen der treppe zum schlafzimmer, und geht ins bett.
    sie kann vor lauter aufregung nicht schlafen udn lauscht wann ihr mann kommt. als er kommt, höhrt sie ihn bei der haus tür reinstolpern udn dann nicht smehr, sie wartet noch ein bischen und wird dnn stutzig und geht neugierig nahc unten, da sieht sie ihren mnn üder der schüssel sitzen, die katze in de rhand, die er auswindet wie einen lappen und er sagt da bei "auf gehts mieze oana geht no"

    >>> Hoffnung ist der erste Schritt zur Enttäuschung. <<<

  • So hier ist was für all Bushliebhaber.


    Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
    Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
    1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
    2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
    3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
    In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

    Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
    Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
    1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
    2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
    3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
    4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
    5. Wo ist Bob?


    Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
    George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."


    Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im Weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bush`s Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...


    Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharraff an und sagt zu ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren, als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharraff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch." Bush: "Schön, dass du es so leicht nimmst. Aber sag mal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf Musharraff: "Neu Delhi".

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