Makabere Witze Vol.1

weshalb haben alle armen afrikanischen kinder dicke bäuche und dünne arme ?

sie liegen den ganzen tag auf der faulen haut rum, arbeiten nicht und essen nur.

steht ein polizist an einer bundesstraße. auf einmal kommt ein lkw vorbei...der polizist denkt sich "ha den kontrolliere ich jetzt"
"einmal führerschein und fahrzeugpapiere und zeigen sie doch bitte mal was sie geladen haben"
"ja kein problem hier di papiere"
als der fahrer die ladelucke auf macht staunt der polizist nicht schlecht...vor ihm stehen 30 pinguine!
"mein gott was haben sie denn da geladen?das ist doch verboten wissen sie das nich?"
"Aso das verboten...ja und was mach ihc jetzt mit meinen kleinen?"
"hmm...am besten fahren sie mit ihnen in den zoo"
"ok machen wir"
am nächsten tag an der gleichen stelle hält der polizist den gleichen lkw an und verlangt diesmal nur die ladung zu sehen. bei öffnen der ladelucke erblcikte er diesaml 30 pinguine mit sonnenbrillen.
"was soll das denn? hab ich ihnen gestern nicht etwas gesagt?"
"doch doch...naja gestern sind wir in den zoo gefahren...und machen wir nen ausflug ans meer!"

Hab auch einen, gefällt mir ausgesprochen gut
Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor! Neulich komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und holt sich einen runter!"
"Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?", erwidert die andere.
"Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!"
Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und dann nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!"
"Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!"

:33:

Was ist schwarz und sitzt in der Ecke ?

Ein Junge nach dem Wohnungsbrand.

Was ist rot und sitzt gegenüber ?

Die Schwester die glüht noch.

Und was sitzt in der anderen Ecke und riecht nach Karamel ?

Die 2. Schwester welche Zucker hatte.

Nun kommen nen 2 fiese

Was ist klein Braun und kratzt an der Scheibe ?

Ein Baby im Backofen.

Was ist rot weiss und schreit ?

Ein gehäutetes Baby in Salz.

Ist eher ne Erzählung aber egal urteilt selbst:

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
Venus....
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit
dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln...
Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da
die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment
sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab'
nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen
Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab' ich kapituliert und
resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich
eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich
aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200
Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir
am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit
Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das
war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches
Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast
sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen
müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur
Kasse zahlen!

"Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein,
Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu
sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und
Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den
finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war so geil !

Was tut man wenn man einen glatzkopf gefickt hat ???

he ? he ? he ? na ? na ? na ?

Zurück in die wiege legen

Mfg Xarthas

das topic heisst ja makabere witze, allerdings bitte ich mal auf witze über den holocaust und phädophilie zu verzichten.
ist wohl net nötig zu erläutern warum?!

Warum knallt ein ostfriesischer Jäger einen joggenden Jüngling im Wald ab?

Auf seiner Trainingsjacke stand "Reebok"

nach sooo viel albernheit nu auch ma was von mir:

warum hängen die mütter in afrika die Wäscheleine in de Garten?

damit die Kinder im schatten spielen können.
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was ist ein Afrikaner mit Stahlhelm?!?

ein zimmermansnagel!
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was ist die härteste Relay der welt?!?

mit der imbisbude durch Biafra(oder so )
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Edit by Mael

( o Y o )

möpskes

wollt ich mal so los werden :18:

Letztens in der BILD Zeitung :

"Jetzt endlich bewiesen! Steffi graf hat einen härteren Aufschlag als Möllemann!"

Ich wette ihr kennt die endgeilen "Mami Mami" witze, sind makaber aber endgeil

Mami Mami, was sind das für Brocken in der Suppe?
Sei still und iss, oder denkst du papa kotzt durch ein Sieb?

Mami Mami, darf ich Murmeln spielen?
Nein, du nimmst nicht Opa sein Glasauge weg.

Mami Mami, darf ich mit Opa spielen?
Nein, der Sarg bleibt zu.

Mami Mami, darf ich mit Opa schauckeln?
Nein, der bleibt so hängen bis die Polizei kommt.

Mami Mami, Oma ist tot!
Verdammt, wir haben noch den halben Opa in der Tiefkühltruhe.

Mami Mami, ich möchte ein Keks!
Dann hohl dir einen.
Aber ich hab doch keine Arme.
Tja, keine Arme kein Keks.

Mami Mami, kriege ich noch ein paar dieser Nudeln?
Nein, Oma hat keine Krampfadern mehr.

Mami mami, was ist eigentlich mit deinem letzten Kind passiert?
Es hat andauernd Mami mami gesagt...

Oder noch ein Makaberer Witz.

2 Geschwister packen Ihre Weihnachtsgeschenke aus.
Der eine kriegt voll das geile Zeugs. Computer, Handy, angesagte klamotten... und der andere nur einen abgetragenen alten Wollpullover.
Da meint er, kann es sein das unsere Eltern dich mehr lieben als mich? der andere erwidert darauf, kann es sein das du Aids hast?

Zum Thema Aids weiss ich noch etwas, habe mal vor ewigkeiten was kultiges gehört, ein Lied. Geht wiefolgt.

Aids, keine Krankheit ist Schlimmer. Aids, das heisst abschied für immer! Aids, du wirst es nicht überleben denn es wird kein Heil~mittel geben... ich sing das immernoch sehr gern

Mami, Mami
Vater humpelt im Vorgarten!
Sei still und lad nach.

Mami, Mami
Ich will mehr von der roten Suppe!
Du weisst, die bekommst du nur einmal im Monat.

Mami Mami, der Hund poppt!
Dann schau nicht hin.
Aber es tut so weh...

Was ist Schwarz und sitzt auf einem Baum?
Spanner nach einem Waldbrand.

Und was ist rot und sitzt auf einem Baum?
Sein Freund, der glüht noch. (so kenne ich den)

Mann und Arzt stehen am Sterbebett seiner Frau.
Arzt: "Also Herr Müller, ich muß leider sagen, ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht."
Mann: "Mir auch nicht, aber es ist ja bald vorbei, oder?"

Wo leben die meisten Äthiopier?

Wo grad der Wind weht!

Und wie viele Äthiiopier gibts insgesamt?

Genau 158 Gramm.

Ja ja die Mami Mami Witze sind gut ich hab auch noch einen:

Mami Mami ich will nicht mehr im Kreis laufen
Sei still oder ich nagel dir den anderen Fuss auch noch fest.

Wie ist die perfekte Fußballmannschaft aufgebaut?

Im Sturm: Die Juden, die geben ordentlich Gas...

Im Mittelfeld: Schwarze, Chinesen und Indianer die machen das Spiel bunt

In der Abwehr: Schwule die machen Druck von hinten

und ins Tor stellt man ne 50 jährige Nonne, die hat seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Ich kenn auch einen:

kommt ne Blondie in ein elektrogeschäft.
Blondine:ich möchte den Fernseher da oben kaufen.
Verkäufer:nein,ich verkaufe nicht´s an Blondinen.
Kommt sie am nächsten tag wieder mit braunen haaren und sacht:
ich möchte den Fernseher da oben kaufen.
Verkäufer:nein,ich verkaufe nicht´s an Blondinen.
Am nächsten tag kommt sie mit Roten haaren und sacht:
ich möchte den Fernseher da oben kaufen.
Sagt der Verkäufer wieder:ich verkaufe nicht´s an Blondinen.
Fragt die Blondine:woher wissen sie das ich eine Blondine bin.
Verkäufer:das ist kein Fernseher sondern ein Toaster!

Da fällt mir auch noch ein guter ein.

Mann und Frau sind beide geschäftstütig und sollen zu einer Messe in Sidney. Der mann fliegt vor, und als er im Hotel ankam schrieb er eine eMail an seine Frau. Da er aber die eMail Adresse nicht genau wusste, hat er sich einfach den rest dazugedacht.

Die eMail erreichte eine 65 Jährige Frau deren mann gestern verstorben ist. Sie öffnet die Mail und fällt kurze Zeit später tot um. In der Mail stand:

Schatz,
Ich bin hier gut angekommen.
Für deine Ankunft morgen ist alles vorbereitet.

Dein dich Liebender Ehemann,

P.S: Es ist sehr heiss hier.