Makabere Witze Vol.1

Da kenn ich auch einen.

Kommt ein Mann zu einen kleinen Jungen.

-"Wo ist den dein Vater?"
-"Ist von Trecker überfahren worden."
-"Wo ist den deine Mutter?"
-"Ist von Trecker überfahren worden."
-"Hast du eine Schwester?"
-"Ja."
-"Und,wo ist sie?"
-"Ist von Trecker überfahren worden."
-"Und was machst du den ganzen Tag?"
-"Trecker fahren."

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! Ach, das finden Sie witzig? schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: WAS IST? WARUM LACHEN SIE??? Kichernd sagt sie: Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!

Mammi,Mammi darf ich mal Bungee Jumping machen?
Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden.

gehn 2 sekretärinnen durch den fluur.auf einmal sagt die eine:
guck ma da, ein sperma-fleck!
die andere bückt sich, riecht dran und schmeckt mit der zunge:
,,der is aber nich aus unserem büro....´´

Was machst Du wenn Dir eine Blondine eine Handgranate zuwirft?
Stift rausziehen und zurückwerfen!

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Sitzt ne Blondine im Flugzeug. Sie kommt aus Mallorca vom Urlaub.
Sagt der eine Schenkel zum anderen: "Hey, lange nicht gesehen!"

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Bill Gates stirbt. Kurz darauf steht er vor Petrus und dieser sagt:"Du darfst selbst entscheiden, wohin du willst: In den Himmel oder in die Hölle." Zuerst zeigt er ihm die Hölle: Schöne Frauen, Wein und Gesang, alle sind glücklich und leben in Saus und Braus. Dann der Himmel: Gelangweilt klampfen die Engel auf ihren verstimmten Harfen herum. Bill Gates sagt entschlossen: "Ich will in die Hölle!"
Sekunden später steht er inmitten von einem Flammenmeer. Entsetzt ruft er Petrus zu: "Das kann doch nicht sein, vorhin war das doch noch viel schöner hier!" Darauf Petrus:"Das war ja auch nur die Demo."

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Features von Windows 95:
Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen

Zur Rechtschreibung in den Foren:
Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.

Was sagt ihr dazu? klingt recht glaubwürdig!

1.Sprich am Handy immer besonders laut und deutlich, schließlich
haben Deine Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch
mitzuhören. Menschen wie Du führen sicher nur Gespräche auf
höchstem Niveau.

2.Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, greife wie
selbstverständlich zu Deinem Gerät, damit jeder sieht, daß Du
auch eines besitzt. Anschließend bemerke, mit filmreifer
Überraschung, das es gar nicht Dein Handy war, das geklingelt
hat.

3.Bevor Du einen Anruf entgegennimmst warte ein paar Sekunden.
Das wirkt besonders cool und außerdem registriert so garantiert
jeder das Klingeln. Dann greife mit einem Spruch wie
z.B.: 'Können die denn keine Entscheidung ohne mich fällen?' mit
genervtem Gesichtsausdruck zu deinem Mobilfunk-Gerät.

4.Sollte das Handy klingeln wenn Du allein bist, ignoriere es. Wenn
keiner zusieht macht es schließlich keine Freude. Du solltest
natürlich, in der Hoffnung, der Anrufer versucht es nach kurzer
Pause erneut, schnell in eine Fußgängerzone laufen.

5.Besonders geeignet zum telefonieren mit Handy sind die
folgenden Orte: Museen, Bibliotheken, Opern, Klavierkonzerte,
Intensivstationen, Friedhöfe (besonders bei Beerdigungen) und
Kirchen.

6.Beachte auf keinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist doch albern, die sind alle nur neidisch!

7.Autofahren und Handy-Benutzung sind überhaupt nicht wirklich
gefährlich. Im Gegenteil, es trainiert dem Fahrer ganz besondere
Fähigkeiten an. Oder konntest Du früher blind und freihändig
zugleich fahren? Beim Wählen einer neuen Nummer oder beim
Bedienen der Spezial-Funktionen (mit gleichzeitigem
Nachschlagen im Handbuch) ist dies absolut unersetzlich!

Also wer das alles beachtet brauch sich weder an die
Bibel/ 10 Gebote oder den Koran halten er kommt auf jeden Fall in den Himmel

Ein Spiel, bei dem man psychisch kranke Kuscheltiere behandeln muss..... Ihr müsst herausfinden was hilft (ob mdezinische behandlung, traumanalyse o.Ä.)
http://www.parapluesch.de/
Bringt ziemlöich viel spaß^^

MmG

Euer Welte'nwürga

Verteidiger: Wie alt sind Sie?
Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt.
Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erzählen Sie uns bitte, in
Ihren eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist?
Nette alte Dame: Ich saß da in meinem Schaukelstuhl auf meiner Veranda an diesem warmen Frühlingsabend, als ein junger Mann auf die Veranda kam und sich neben mich setzte.
Verteidiger: Kannten Sie ihn?
Nette alte Dame: Nein, aber er war sehr freundlich.
Verteidiger: Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte?
Nette alte Dame: Er begann meinen Schenkel zu streicheln.
Verteidiger: Haben Sie ihn daran gehindert?
Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
Verteidiger: Warum nicht?
Nette alte Dame: Es fühlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit mein Mann vor 30 Jahren gestorben ist.
Verteidiger: Was passierte dann?
Nette alte Dame: Er begann meine Brüste zu streicheln.
Verteidiger: Haben Sie ihn dann daran gehindert?
Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
Verteidiger: Warum nicht?
Nette alte Dame: Warum? Durch sein Streicheln fühlte ich mich so lebendig und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefühlt!
Verteidiger: Was passierte dann?
Nette alte Dame: Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur meine alten Beine spreizte und zu ihm sagt: "Nimm mich, Junge. Nimm mich!"
Verteidiger: Und hat er Sie genommen?
Nette alte Dame: Zur Hölle, nein! Er hat nur "April, April!" gerufen.
Und DAS war der Zeitpunkt, als ich den Hurensohn erschossen hab!

und:

Ein Mann und seine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein 'kleines Nummerchen' hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen.
Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"

was ist das lieblings essen von Piraten?

Na Kapern

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.
Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.
Der Verkäufer antwortet: "Wenn sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen."
"Eine gute Idee !" meint die Frau und kauft beide Sachen.

"Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling, "und jetzt bist du dran".

Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.
Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons.
Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt: "Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?"
Darauf der Lehrling: "Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht poppen können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen."

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Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: ''Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage ''Los'', blasen sie so kräftig es geht. - LOS!'' Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende, und sie fragt: ''Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?'' Herr Müller nur trocken: ''Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!''

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Ein Vater sorgt sich langsam um seinen 19 jährigen Sohn, der immer noch zu Hause wohnt und bis jetzt noch keinen einzige Freundin hatte. Kurz entschlossen nimmt er seinen Sohn mit auf die Piste, damit er endlich mal das andere Geschlecht kennen lernt. Als er sieht wie sehr sich sein Sohn dort amüsiert geht er guten Mutes nach Hause und wartet dort gespannt auf seine rückkehr. Der Abend wird immer später und da macht der Vater sich sorgen. Als sein Sohn dann am frühen Morgen dann andlich nach Hause kommt, fragt er aufgeregt, wo er dann nun so lange war. Darauf meint der Sohn "Tut mir leid Vater, aber ich hatte das erste mal Sex im leben..." Darauf der Vater freudig "Endlich, wurde ja auch mal Zeit. Komm setzt dich und erzähl mir alles." Darauf der Sohn "Sorry Paps, aber sitzen kann ich bestimmt drei Tage nicht mehr!"

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Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."

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Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag vormittag ankündigte. Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigends brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagai sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: "Halts Maul, Du blöder häßlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Faß, Pluto!"

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Eines Abends geht die Mutter an dem Zimmer ihrer Tochter vorbei und sieht das diese nackt und breitbeinig schläft. Die Mutter ist der Eines Abends geht die Mutter an dem Zimmer ihrer Tochter vorbei und sieht, dass diese nackt und breitbeinig schläft. Die Mutter ist der Meinung das sich so etwas nicht geziemt und sagt zu ihr am Morgen darauf "Kind, wenn du weiterhin nackt und breitbeing schläfst, fällt dir irgendwann die Gebährmutter heraus". Die Tochter schüttelt nur den Kopf und meint "Mutter, Du spinnt doch."
Am Abend wieder das gleiche Spiel. Als die Mutter ins Zimmer ihrer Tochter schaut, schläft diese wieder nackt und breitbeinig. Also sagt sie am nächsten morgen wieder, dass ihr irgendwann die Gebährmutter rausfallen würde, wenn sie so weiter schläft. Aber wieder winkt die Tochter ab und sagt "Mama, Du tickst ja nicht richtig."
Als sie am Abend wieder ihre Tochter so schlafen sieht, denkt sie sich "Ha, der jagst du jetzt einen Schrecken ein!" und legt ihr einen grossen Schinken zwischen die Beine. Vor sich hinpfeifend steht die Mutter am Morgen darauf am Herd, als die Tochter herein gerannt kommt und aufgelöst sagt:" Mama, Mama, du hattest recht. Mir ist diese Nacht die Gebährmutter rausgefallen und es war Äne heiden Arbeit, sie wieder rein zu kriegen!!!"

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Wenn sie 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würden, hätten sie genug Energie produziert um eine Tasse Kaffe zu erwärmen. (ob sich das lohnt?!)

Der Orgasmus eines Schweins dauert ca. 30 Minuten. (wow...in meinem nächsten leben wäre ich gerne ein Schwein!)

Wenn sie ihren Kopf gegen die Wand schlagen, verbrauchen sie 150 Kalorien (Ich muss immer noch an das Schwein denken......)

Eine Kakalake kann 9 tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert (büüüüüüüäääääääähhhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag (Ich wär trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können (ist glaube auch besser so....)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füßen (das musste mal gesagt werden!!!)

Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln (Wen bezahlt man eigentlich um so was zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn (Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders...)

Seesterne habe kein Gehirn (Auch solche Leute kenne ich...)

Polarbären sind Linkshänder (na und?)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die Spaß am Sex haben (Hey! Was is mit dem Schwein?)

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Zwei Rekruten bei der Bundeswehr müssen sich beim Spieß vorstellen. Der Spieß geht zum ersten und sagt: "Name?" - "von Köln." Darauf der Spieß erzürnt: "Ich wollte nicht wissen woher sie kommen, sondern wie sie heißen!" - "Endschuldigen sie bitte, mein Name ist von Köln." Als der Spieß sich beruhigte, fragt er den zweiten Rekruten: "Name?" Darauf der Rekrut: "Anders." Der Spieß noch wütender als zuvor: "Das ist mir schon klar, sie Scherzkeks!"

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Zwei Männer suchen im Kaufhaus Ihre Frauen. Durch Zufall treffen sie sich. Fragt der eine: "Ich suche meine Frau! Haben Sie sie vielleicht gesehen?" - "Mir geht es genauso", meint der andere, "ich suche meine Frau auch! Sie ist eine Blondine, ihre Haare gehen bis zur Schulter, sie ist 1,65 groß und trägt einen Minirock. Und wie sieht Ihre Frau aus?" - "Vergessen wir meine! Suchen wir lieber nach Ihrer!"

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Nach der Silberhochzeit. Sie liegt nackt auf dem Bett und fragt ihn: "Vor 25 jahren hab ich genauso dagelegen. Was hast du "da gedacht?" Er antwortet: "Die vögele ich, bis sie keinen Verstand mehr hat und nuckle an den Titten, bis sie platt sind!" -
Toll, das war ja scharf! Und was denkst du jetzt?" - "Ich glaub, ich habs geschafft!"

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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, bis er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts!? Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut jedenfalls schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts!? "Na ja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen...
Mit vollem Bauch und reichlichem Vollgefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein und..."

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Die Lehrerin stellt dem kleinen Jonas eine Rechenaufgabe:
"Drei Spatzen sitzen auf einem Mast. Ich schieße zweimal. Wieviel Spatzen fallen runter?"
Jonas: "Einer."
Lehrerin: "Denk doch noch mal nach, ich schieße zweimal!"
Jonas: "Ja, einer."
Lehrerin: "Aber wie kommst du den darauf?" Jonas: "Ist doch klar, von dem Knall des ersten Schusses fliegen die anderen beiden weg."
Lehrerin: "Das ist zwar falsch, aber deine Art zu denken gefällt mir."

Jonas: "Darf ich sie auch mal was fragen?"
"Aber ja."
"Drei Frauen sitzen in der Eisdiele, die eine löffelt das Eis, die andere leckt daran, die Dritte lutscht es, welche ist verheiratet?
" Lehrerin überlegt: "Die, die daran lutscht."
Jonas: "Falsch, die mit dem Ehering, aber ihre Art zu denken gefällt mir."

Und hier nochmal die Steigerung von imposant(d):
imposand
imhinternkies
imarschgeröll

Weiter gehts:

Ein Sonder/Real und Gymnasiallehrer sitzen abends da und zocken poker! Und dabei wie üblich, wir ne Menge Bier getrunken! Als es schon ziemlich spät ist geht den drei das Bier aus. Der Gymnasium Lehrer: Jungs locker, ich fahr los an die Tanke 20 min bin ich wieder da und wir haben Bier und können weiterzocken. 1 Stunde später kommt der Lehrer wieder und ist am Boden zerstört. "Wasn los?" "Scheiße die Bullen, 1,3 promill, Führerschein weg!" Und immer noch nix zu trinken" Der real schullehrer: "Ach komm 2 mal stoppen die nicht ich fahr gerade 20 min und wir haben Bier, und können weiterzocken! 1 Stunde später kommt er wieder und sieht auch am Boden zerstört aus! "Wasn los?" Scheisse die Polizei, 2,0 Promill, Führerschein weg und immer noch nix zu saufen!" Die beiden setzen sich und blasen trübsal: Der Sonderschullehrer: Kommt echt 3 mal stoppen sie nicht, ich geh Bier holen in 20 min haben wir was zu trinken. 15 min später kommt er wieder mit Bier Chips und den Führerscheinen der beiden anderen Lehrer. Beide erstaunt:" Wie hast du das gemacht" " Ich kenn doch meine Jungs!"

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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

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Eine blaue und eine rote schildkröte in der wüste beide kommen vom kiosk und haben sich ne flasche cola gekauft. Nach ein paar stunden marsch
Sagt Blaue: hmm hätten wir bloß 2 cola`s gekauft
Rote: Stimmt ich renn nochmal zurück
Man hört nur ein rascheln wie die rote zurück läuft....
1/4 Jahr vergeht
Blaue: Man was macht der denn so lange?

2/4 Jahr vergeht
Blaue: Alter der soll sich beeilen hab durst!

3/4 Jahr vergeht
So wenn er nich gleich kommt trink is die eine alleine

Ein jahr vergangen
Blaue: So nun mach ich sich auf *flop*
Aufeinmal hört man es wieder rascheln die rote springt aus dem gebüsch und sagt:
Ey wenn du schummelst geh ich garnicht erst los

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Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

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Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Hans, buchstabier' doch mal 'Vater'."
Hans: "V A T E R"
Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
"Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."

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Nach dem sex im bett:
Frau: "Waron denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht"
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Ein Mann liegt auf einer Wiese auf dem Bauch und hat einen Rucksack auf dem Rücken
Was ist er Mann von Beruf?

Fallschirmspringer...
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Mami Mami warum bist du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren ? Halt die Fresse, von Erbsachen verstehst du noch nichts!
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Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?
Susi: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?
Fritz: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!
Da fragt plötzlich der Max:
Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!

Treffen sich zwei Beamte morgens um 11 Uhr auf dem Behördenflur. Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...

In einem Pasagierflugzeug sitzen 1 Schweizer und der rest Türken
Nach der 1sten Stunde sagt der Pilot : Wir sind zu schwer.
Sie werfen die Sitze raus
Nach der 2ten Stunde sagt der Pilot : Wir sind zu schwer
sie werfe das Gepäck raus
Nach der 3ten Stunde sagt der Pilot nochmal : wir sind zu schwer.
Sie schneiden den Boden raus (alle halten sich jetzt an der Decke fest)
nach der 3ten Stunde sagt der Pilot : Wir sind zu schwer jemand muss springen. da sagt der Schweizer ich springe freiwillig.

Die Türken klatschen in die Hände

Da fragt der Pilot : warum sind wir jetzt aufeinmal so leicht ??

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Wird ein Kanibal zu Familienessen eingeladen. doch er muss mit der begründing ablehnen : ich esse keine Familienmitglieder

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3 Männer stehen auf dem Sprungturm, da kommt eine Fee
und fragt : in was wollt ihr springen?
der erste : Coola ,er landet in Coola
der zweite : Milch , er landet in Milch
der dritte : schlägt sich den Zeh und flucht : Scheisse und fällt runter.

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Maxi fragt seinen Vater im Bad : was ist das dort unten ??
da antwortet der Vater : Das ist der Adler das seine Eier und das sein Nest.

Am nächsten Tag wir der Vater ins Krankenhaus gerufen wegen seinem Sohn

Der Vater fragt : was hast du nun schon wieder gemacht ?

Der Sohn antwortet : Ich habe den Adler angeguckt und gestreichelt da hat er mich angespritzt da habe ich ihn geköpft seine Eier weggerissen und sein Nest verbrant

Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann:
-Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?
-Na die gute.
-Also ... Der Airbag hat funktioniert ...
Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangs ein wenig eingeschuechtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop". Er zieht sich in sein Buero zurueck und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurueck, wo der Mann sofort in die naechste Apotheke laeuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole."

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"Herr Doktor, Herr Doktor! Ich brauche dringend ihre Hilfe!", kommt ein Mann in die Ordination gestürzt. "Was gibt es denn?", fragt der Doktor. "Ich habe in Problem mit meinem Schwanz! Der ist viel zu lang- können sie da nicht etwas wegoperieren?" "Lassen sie mal sehen: Nein, das geht nicht, ich kann das nicht einfach wegoperieren. Aber ich kann ihnen einen Rat geben: Gehen sie auf den Mount Everest, dort auf dem Gipfel sitzt eine Schildkröte. Wenn sie die dazu bringen, "Nein" zu sagen, wird ihr Schwanz um 10 cm kürzer" Der Mann geht kurzentschlossen auf den Mout Everest und sieht die Schildkröte. Er denkt sich: "Was frage ich sie jetzt, damit sie "Nein" sagt?" So fragt er die Schildkröte: "Willst du mich heiraten?"-"Nein". Nun ist der Schwanz des Mannes nur mehr 40cm lang, aber das ist immer noch zu lang. So versucht er es noch einmal: "Willst du mich heiraten?"-"Nein".30 cm sind immer noch zu lang. Ein mal will er es noch versuchen: "Willst du mich heiraten?" Da springt die Schildkröte auf und schreit: "Nein, nein und nochmal nein!!!!"

ich poste hier mal noch einen vielleicht ist der auch zu makaber....
kenntvielleicht auch jeder schon

--was sagt hitler aufn ascheplatz(sportplatz)?

--wir danken den juden für die asche

Ok, statt 80ig Witze per Copy&Paste ausm Netz zu fischen (;)), geb ich mal meinen Liebling zum besten:

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

eigentlich ist der beste witz ja der

fällt nen ball vor einer dose
die dose kippt um

dankeschon

HIROSHIMA `45

TSCHERNOBYL `86

WINDOWS `98

Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um!!!!!!
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Geht n blnder um die ecke und sieht nichts!
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Unterschied zwischen Unfall und Katastrophe (!Türkenwitz!):
Unfall - Ein Schiff mit 1000 Türken sinkt!

Katastrophe - Sie können schwimmen!
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Unterschied zwischen pervers und makaber:
pervers - Man steckt 10 Kinder in 10 Mülltonnen
makaber - Man steckt ein Kind in 10 Mülltonnen!
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Leprawitze
Was macht ein Lebrakranker aufm Fussballfeld?
-foulen!

Wie spielt ein Lebrakranker E-Gitarre?
-bis die Fetzen fliegen!

Was macht ein Lebrakranker wenn er verliebt ist?
-er wirft ein Auge auf sie

11. September
Wieviel Einwohner hat Manhattan?
-10.000 und ein paar Zerquetschte

Was ist die komfortabelste Fluggesellschaft?
-American Airways - Wir fliegen Sie bis in Ihr Büro!

Sinnlos
Sitzt ein Huhn aufm Dach und strickt ne Pizza,
kommt ein Fuchs aufm Traktor vorbei und sagt:
"Rauchen ist hier verboten!"
"Was interessieren mich die Erdbeerpreise,
ich bin hier zum Angeln da!"

Hocken zwei Hochhäuser im Keller und spielen Karten!
Was ist falsch?
-Bananen haben keine Gräten!

Sitzen zwei U-Boote in Kino, kommt ein Panzer vorbei
und das eine U-Boot sagt zum Anderen:
"Also Sachen gibts...!"

Blondinenwitze
Laufen 2 Blondinen auf der Straße! Sagt die eine
zur Anderen: "Ich will auch mal in der Mitte laufen!"
Kurz danach:"Schau mal ein toter Vogel!"
Darauf reist die Andere den Kopf nach oben und sagt:
"Wo denn?"

Anti-Frauen-Witze
Warum bekommen Männer so gerne einen geblasen?
-Das ist der einzige Weg, etwas in den Kopf einer Frau
hineinzukriegen!

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau?
-Der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn
Sie am saugen ist!

Scheisse..
Scheisse auf dem Mädchenbusen
hält die Jungens ab vom Schmusen.

Scheisse auf der Kirchturmspitze
sieht schlecht aus und stinkt bei Hitze

Seltsames
Bin Laden und Bush spielen schach wer gewinnt?
-Bin Laden, weil Bush 2 Türme fehlen!

Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil. Da sieht sie
Pinoccio durch den Wald gehen. Plötzlich stürmt sie auf ihn los,
und schmeißt ihn zu Boden. Dann zieht sie ihr Höschen aus, setzt
sich auf sein Gesicht und brüllt :"Lüg mich an, lüg mich an

sollte doch reichen oder? wenn nicht dann hier klicken!

Noch ein Leprawitz:
Wie bricht ein Lebrakranker aus einem Gefängnis aus?

Stück für Stück

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Ein Sohn rennt zu seiner Mutter
Sohn: Mutter Mutter!! Opa hat sich im Dachboden aufgehangen !!
Mutter: Oh mein Gott ! NEiN !!
Sohn: April April (Mutter erleichtert) im Keller

Was bekommt ein Gehörloses, Blindes Kind ohne Arme und Beine zu Weihnachten?

Krebs...

treffen sich 2 jäger im wald und fallen tot um

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gehen bär und hase durch den wald...da kommen sie an eine fee
diese sagt ihnen das jeder 3 wünsche offen hat... der bär wünscht das alle barinnen im wald auf ihn stehen...der hase wünscht sich ne harley...der bär hat nich genug.... nein.... er wünscht sich das alle bärinnen der welt auf ihn stehen...der hase überlegt und wünscht sich einen helm damit er schnell verschwinden kan...sollte es ernst weden...der bär in seiner bärinnen gier wünscht sich das alle bärinnen im ganzen universum auf ihn stehen...der hase steigt auf seine harley...will grad loas fahren und sagt das er sich wünscht das der bäar schwul ist...

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kommt ein mann zu petrus und sagt..."ich möchte bitte ins paradies"...petrus" nun gut das das paradies aber schon etwas voll ist und nich jeder rein darf must du mir ne geschichte erzählen"...der beginnt..."also ich hatte des öfteren das meine freundin mich betrügt...also kam ich heute früehr von der arbeit und sie da meine freundin war nackt und ganz erschrocken das ich schon da wäre...also suchte ich die wohnung ab...und als ich den balkon betratt sah ich wie sich einer am rand festhielt...da hab die auf die hände eingetreten und dann sit dieser mistkerl abgestürzt und in die hecke gefallen...ich sah das es mein nachbar war...das bin ich aus gerastet und hab den kühlschrank auf in geworfen...jedoch hat mich das scheissding mit runetr gezogen...tja nun steh ich hier..."petrus"nun gut ich gewähr dir einlass"...ein wenig später kommt ein man übel zu gerichteter mann zu petrus der ebenfalls um einlass bittet...auch er erzählt eine geschichte..."naja wie jeden tag hab ich meine klimzüge gemacht..da aber meine trainingsstange kaputt war hab ich einfach den balkonrand meiner nachbarn benutzt...und auf einmal tritt mir einer aufen fuss und ich fall runter in die hecke...wenig später komm ich zu mir und zäck fliegt ein kühlschrank auf mich und ich war tot..."auch ihm wird einlass geboten...ein dritter und nackter mann erscheint und will auch ins paradies petrus" hmm gut aber deine geschichte sollte mich wirklich gut überzeugen..der mann erzäht..."ich hab da heute nee geile braut kennengelernt wird sind auch gleich zu ihr und waren grad beim dritten akt als ihr mann nachhause ich bin dann gleich in den kühlschrank gesprungen und hab mich versteckt...naja und dann war ich tot...

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was sind 2 blondinnen in nem ferrari?

ein dumm dumm geschoss!

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was ist sex aufer eckbank?

reit im winkel!

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kommt ein soldat zu nem kameraden und fragt ihn..."sach mal is das hier ne humane mission?" der andere antwortet "ja klar oder denkst du wir schiessen hier auf tiere?"

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ein ritter kommt vom kreuzzug nach hause...unterwgs trifft er eine fee die ihm drei wünsche verspricht...er wünscht sich das er und sein pferd unverwundbar werdenund das seine gemächt genau so gross is wie das seines pferdes...
als er auf seine burg kommt glaubt ihm das niemd...also holt der knappe einen morgen stern und schlägt auf das pferd ein...kein kratzer auch beim ritter gibt es keine wunde nachdem schlag auf ihn...später berichtet er auch von seinem gemächt...da wirft der knappe ein..."mein herr ihr seit doch mit der stutte fort gewesen"....

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geht ne blondine die straße runter und wird von nen sittenstrolch in einen hauseingang gezogen...der meint :" hol mir einen runter oder es passiert was" sie sagt"aber ich kenn hier doch keinen"...

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Neulich in einer Kaserne auf Cadia.

Oberst:
"So jetzt mal alle Hosen runter, Eichelkäse-Kontrolle!"
Kommt der Oberst zum ersten, kniet sich hin und holt eine Lupe heraus. "Vorhaut Zurück!!!!"
"Sehr schön alles Sauber und wieder vor!"
Kommt der Oberst zum 2. "Vorhaut Zurück!!!!"
"Sehr schön alles Sauber und wieder vor!"
Kommt der Oberst zum 3. "Vorhaut Zurück!!!!"
"Sehr schön alles Sauber und wieder vor!"
....
....
Kommt der Oberst zum 100. "Vorhaut Zurück!!!!"
*Spritz!!!!!!*
"Tschuldigung Sir! Aber ich hatte die Übung von Anfang an mitgemacht!"

Edtiert von EugenusMaximus

Makabrere Witz ja. Aber keine Antisemitischen.

Danke

seife das war zu hart für mich.
ich hab den witz net gerafft bitte für dumme imperatoren nochmal ich arschloch art

offtopic zur erklärung
ehm, damals ham die doch aus den... äh... leuten die aus anderen politischen lagern... und den leuten die nicht den vorstellungen der führenden elite entsprachen unter anderem seife gemacht. in den perverserweise "konzentrations" lagern genannten insitutionen. kranke geschichte, ich find den witz zwar makabar und ein wenig zu hart, aber lustig
m(_ _)m
*nichschlagenbitte*