Der Witze Thread

Eine Frau Kriegt grad ein Baby, die Hebamme nimmt es und läuft damit weg. Kurze Zeit später kommt die Hebamme mit dem Baby wieder.
Auf einmal schlägt sie mit dem Baby mit voller kraft gegen den Türrahmen. Die Mutter voller Entsetzen:" WAS MACHEN SIE DA" Sagt die Hebamme:"Kleiner Scherz am Rande, ihr Baby war schon tot".

Hier sind noch ein paar kranke

Fragt ein Elefant ein Kamel:”Warum trägst du deine Möpse eigentlich auf dem
Rücken?”
Antwortet das Kamel:”Eine ziemlich seltsame Frage für jemanden, der seinen
Pimmel im Gesicht trägt….”

Wenn ich sterbe, will ich friedlich gehen. So wie mein Großvater im Schlafe…und nicht laut kreischend wie die Mitfahrer in seinem Wagen…

Bei Wagners klingelt das Telefon, Herr Wagner hebt ab, er hört die erregte Stimme seines Freundes Egon:
“Hier Egon, ich hab’ eine schlechte und eine gute Nachricht für dich. Zuerst: Deine ist unter den Zug gekommen!”
“Aha und die schlechte Nachricht!”

Eine Spinne hat 8 Beine.
Erster Versuch: 4 Beine werden ausgerissen. Ergo: Spinne hat noch 4 Beine. Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Die Spinne hüpft!
Zweiter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen. Nun hat die Spinne nur noch 2 Beine. Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Die Spinne hüpft !
Dritter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen. Spinne hat keine Beine mehr. Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Spinne hüpft nicht !
Frage: Was schließen wir daraus ? Antwort: Spinnen ohne Beine sind gehörlos !!

Warum müssen die Kinder beim überqueren der Strasse immer den rechten Arm raushalten?
Damit man sie leichter unterm Auto rausbekommt.

Was macht: "Blubb, blubb, zisch zisch?"
Baby, das es geschafft hat, die Kindersicherung der Abfluss-frei-Flasche zu öffnen.

kommt ein cowboy an einer ausgebrannten farm vorbei. kommt ihm ein kleiner junge entgegen total verheult und sagt ihm:"eine horde indianer haben mein vater und meinen grossen bruder getötet und meine schwester und meine mutter entführt".
da öffnet der cowboy sein reissverschluss und sagt:"tja, scheint nich dein glückstag zu sein"

und erlächelt, den er weiß das böse siegt immer (wollt ich noch erwänen)

kommt der sheriff zur total niedergebrannten farm, alle tot. der einzige überlebende hängt an einem baum mit 5 pfeilen in der brust. fragt der sheriff:
"mein gott, das ist ja furchtbar! tut´s weh?"
stöhnt der überlebende:
"nur wenn ich lache..."

ok ein antiwitz:
kommt ne wolke in den laden und sagt: "nö"

was ist grün und wird auf knopfdruck rot?
>frosch im mixer

warum fahren frauen kein ski?
>weil zwischen wohnzimmer und küche kein schnee fällt

warum essen blondinen keine brezeln?
>weil sie den knoten nicht aufkrigen

warum haben frauen nur 4 gehirnzellen?
>für jede herdplatte eine

mein opa is im kz gestorben
>er ist besoffen vom wachturm gefallen

ok das reicht erstmal für den anfang

Ok hab auch ein auf Lager:

Im Krankenhaus jammert eine Krankenschwester rum weil sie drei Säugline vertauscht hat. Ein Neo Nazi, ein Jude und ein Türke. Sie ruft ein Professor der herausfinden soll welches Kind wer ist. Er geht in die Säuglingsstation und draußen hört man nur kurz Geräusche. Der Professor kommt wieder raus also das war ganz einfach ich hab "Heil Hitler" gerufen da stand der Neo Nazi stram, der Jude hat sich in die Hose geschissen und der Türke hat es wieder weg gemacht!

Bitte keine Pfeindlichen Sprüche ich weiß es selbst!^^

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see ya here :35:

alles klar ich mach hier jetzt mal die sparte emo-witze auf:

wie viele emos braucht man um eine glühbirne zu wechseln?
>keinen, emos leben im dunkeln

was passiert wenn man 5 emos in einen quadratischen raum sperrt?
>einer stirbt, weil er keine ecke hat in der er sich vertecken kann

kennt ihr schon die neue emo pizza?
>sie schneidet sich selbst

muahaha....emos sind so lol

ein kamel und ein elefant gehen nebeneinander her. auf einmal fragt der elefant das kamel: "warum trägst du deie busen eigentlich auf dem rücken?" darauf das kamel: "eine ziemlich blöde frage von jemandem, der seinen schwanz im gesicht trägt!"

-editiert- sowas will ich hier nicht haben
makaber ist ok aber bitte keine volksverachtenden sprüche, thx
Prof.Honkitonk

-edit.2 von n1ke- ok war wirklich beschieden, kommr auch nicht mehr vor.

Der hier ist auch fies

Geht im Freibad ein Franzose zu einem Afrikaner.
"Hey du, ich kann mit meinem Penis die Temperatur des Wassers messen" dann streckte er seinen Penis ins Wasser und sagte "Genau 24 Grad".

Der Afrikaner stand auf und sagte "Beeindruckend, aber ich kann was besseres!" sagte er und streckte seinen Penis auch ins Wasser. "Genau 2 Meter tief"

/No Comment

Quote

Original von Viddy
Eine Frau Kriegt grad ein Baby, die Hebamme nimmt es und läuft damit weg. Kurze Zeit später kommt die Hebamme mit dem Baby wieder.
Auf einmal schlägt sie mit dem Baby mit voller kraft gegen den Türrahmen. Die Mutter voller Entsetzen:" WAS MACHEN SIE DA" Sagt die Hebamme:"Kleiner Scherz am Rande, ihr Baby war schon tot".

LOOOOOL.

Quote

Original von ShihiZu

LOOOOOL.

HERBE OWNAGE

Terro Owned

Terro stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen. "Da lächelt sie zurück: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"

sitzt ein opa auf einer parkbank. kommt ein kleines mädchen vorbei. sagt der opa zum mädchen "wenn du dich zu mir setzt kriegst du ein bon bon". sie setzt sich zu ihm und kriegt ein bon bon. sagt der opa "wenn du dich ein wenig näher an mich setzt gibts noch einen" gesagt gean. opa"setzt du dich auf mein schoss gibts noch einen" gesagt getan. opa "wen ich dein bein streicheln darf gibs noch einen" denkt sich das mädchen"bis der mich flachlegt bin ich zuckerkrank"

ich bin ein schlechter mensch

sitzen zwei kinder im sandkasten, sagt das eine zu dem anderen "der penis von meinem papa ist 20 cm groß". sagt das andere "der von meinem nur 10, tut aber trotzdem weh"

Belgische Bravo... Dr. Sommer

"Hallo Dr. Sommer, ich bin 13 jahre alt und immer noch Jungfrau. Ist mein Vater schwul?"

Entenjagd
Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze und warten darauf Enten zu schiessen.Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und beide schiessen zeitgleich. Eine Ente ist getroffen und fällt genau auf den Grenzstein. Beide stehen auf und streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre.
Darauf der Deutsche: "Ich hab ne Idee: Wir treten uns so lange in die Nüsse bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."
Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und trifft den Holländer genau in die 12.
Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit wieder auf. "So", röchelt er, "jetzt bin ich dran".
Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen: "Lass gut sein , kannst die Ente behalten".

Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt: „Hi. Ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Manager: "Ja klar, ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ichs vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Manager: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht."
Barney: "Und morgen gibts wahrscheinlich auch ein paar Schlägereien."
Manager (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll."
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Manager: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Soll ich eigentlich was mitbringen? Ich hab ein tolles Partyrezept für bis zu 20 Personen."
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

Was ist ein Äthiopier beim Scheissen?
- Ein Angeber

der letzte ist geil

hf

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"
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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst...!"
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Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Kloster, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zu See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimm nur Handtuch und Seife mit zu Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen. Die Nonnen kommen heran: N1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?" N2: "Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz?!" N1: "Na, da stecke ich doch mal eine Mark rein." Sie steckt die Mark rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: N1: "Toll! Nur eine Mark und ein ganzes Stück Seife!" Darauf steckt die zweite Nonne zwei Mark in den Schlitz und zieht zweimal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui! Nur zwei Mark und ein tolles Handtuch." Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt 5 Mark rein und zieht vorne fünfmal. Dann meint sie: "Was?! Fünf Mark - und nur so wenig Shampoo?"
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Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagt ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle.
Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da beschloss sie, auf die Party zu gehen.
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz, nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie sclängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich deutlich an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und verzogen sich ins Auto und hatten Sex miteinander.Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, Fragte sie ihn wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weisst ja wenn du nicht dabei bist kann ich mich sowieso nich recht vergnügen." "Hast du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein kein einziges mal. Als ich angekommen bin, hape ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst es nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe....."

:33: :33: :33: :33:

besonders der zweite und der vierte...