Der Witze Thread

Hänschen: Mama, Mama, der Hund fickt!
Mutter: Na und? Lass ihn doch!
Hänschen: Aber es tut soooo weh...

Was ist blau und steht am Straßenrand?
Ne Frostituierte.

Was ist rot und steht am Straßenrand?
Ne Hagenutte.

Treffen sich zwei Jäger, beide tot. ROFLMAO ich find den so geil. :D:D:D

"mami mami ich will kekse"
"die kekse liegen auf dem kuehlschrank"
"mami mami ich habe doch keine arme!"
"tja, keine arme, keine kekse"

iss mein lieblingswitz

Hier mal ne ganze Liste von "Mami Witzen". Die sind so geil

Mami, ich mag Brüderchen nicht!
Sei still Kind, es wir gegessen, was auf den Tisch kommt!

Mami, warum läuft Papa denn im Zickzack über die Wiese?
Sei still Kind, lad nach!

Mami, ich will mit Opa spielen!
Sei still Kind, der Sarg bleibt zu!

Mami Mami, mir wird schwindelig !
Sei still Kind, das ist erst der Vorwaschgang !

Mami Mami, der Lehrer hat mir ne 6 in Mathe gegeben !
Macht nix Kind, Du hast eh Krebs !

Mami, ich will nicht immer im Kreis schwimmen !
Halts Maul, sonst reiß ich dir den anderen Arm auch noch ab !

"Mami, Mami ich will nicht nach Amerika!!!"
"Schnauze -schwimm weiter!!!!"

"Mami, Mami, immer wenn ich aus meiner Tasse trinke, tut mir mein rechtes Auge weh!"
"Dann nimm den Löffel aus der Tasse, Kind!"

"Mami, Mami, ich mag mein Ei nicht!"
"Halt den Mund und iss weiter!"
"Mami, muss ich den Schnabel auch mitessen?"

"Mami, Mami, die Kinder in der Schule sagen immer, daß ich so große Füße habe!"
"Ist ja gut mein Kind. Und nun nimm Deine Schuhe aus der Garage raus, Papa will den Wagen abstellen!"

"Mami, Mami, gibts heute wieder Vanillepuding mit roter Grütze?"
"Nein, Opas Wunde hat aufgehört zu eitern!"

"Mami, Mami, darf ich heute wieder mit Opa schaukeln?"
"Nein, Opa wird heute vom Baum geschnitten!"

"Mami, Mami, Opa klopft."
"Lass ihn klopfen."
"Opa klopft immer noch."
"Lass ihn klopfen."
"Jetzt klopft Opa nicht mehr."
"Na gut, dann dreh den Gashahn wieder zu!"

"Mami, Mami, warum bist du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren?"
"Sei ruhig, von Erbsachen verstehst du nix!"

"Mami, Mami, Papa hängt auf dem Dachboden!"
Mami rennt nach oben.
"April, April, er hängt im Keller!"

"Mami, die anderen sagen immer, ich hätte einen Wasserkopf!"
"Ist doch gar nicht wahr. Und jetzt nimm dein Mützchen und hol mir 10 Pfund Kartoffeln aus dem Keller."

"Mami, Mami, ich bin jetzt schon 16 Jahre, warum darf ich keinen BH tragen?"
"Halts Maul, Detlef!"

"Mami, Mami, gibt's heut wieder blaue Spaghetti?"
"Nee, Oma hat jetzt keine Krampfadern mehr."

"Mami, Mami, darf ich die Schüssel auslecken?"
"Nein, du drückst die Spülung, wie sich das gehört!"

"Mami, Mami, ich habe heute den ganzen Tag mit Opa gespielt."
"Kind Du solltest doch nicht im Garten buddeln."

"Mami, Mami, Opa will nicht Murmelspielen"
"Sei ruhig Kind und gib Opa das Glasauge zurück"

"Mami, Mami, Oma ist gestorben."
"So ein Mist, wir haben noch den halben Opa im Kühlschrank."

Ein paar von dennen sind echt zu derb

was macht ein lebrakranker auf dem fussballfeld?
-er fault

was ist ein lebrakranker im swiming pool?
-eine brausetablette

Quote

Original von LeiSuRe|Tokreal
"mami mami ich will kekse"
"die kekse liegen auf dem kuehlschrank"
"mami mami ich habe doch keine arme!"
"tja, keine arme, keine kekse"

iss mein lieblingswitz

Oh Mann, ich krieg keine Luft mehr

Zu den Mami-Witzen fällt mir auch noch was ein:

"Mami, was ist eigentlich "pervers"?"
- "Halts Maul und leck weiter!"

"Mami, ich mag die rote Suppe nicht!"
- "Sei still und iß auf, die gibts nur einmal im Monat!"

Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben".
Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"
Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
Heiner: "Nein, was ihr gefehlt hat?"
Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen".
Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
Peter: "Achso, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen".
Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
Peter: "Nudeln!"

Wenn wir keine Kinder hätten, sagte der Mann zu seiner Frau, dann müssten wir uns selber verprügeln!

M. liegt im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt M. zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den dort nicht ins Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

"Das sind mir ja schöne Manieren! Mit 15 schon einen Freund haben, aber den 30. Geburtstag der eigenen Mutter vergessen!"

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." - Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....

Was haben zwei verliebte Türme?
Flugzeuge im Bauch

Was ist die schwierigste Rallye der Welt?
Mit dem Imbisswagen durch Afrika...

Was sagt Michael Jackson wenn ein Kind auf seinem Schoss sitzt?
In dir steckt ein grosser Star.

Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche. Mädchen: "Mama, was hast du denn da?" Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!" Mädchen: "Und was ist das da unten?" Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!" Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche. Mädchen: "Papa, was hast du denn da?" Vater: "Das ist mein Penis!" Mädchen : "Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!" Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!"

Fritz und Max stehen auf einer Brücke. Sagt Max: Lass uns was reimen! Ich fang an. "Ich stehe auf der Brücke und spucke in den Kahn, dann freut sich die Spucke das sie Kahn fahrn kann!"
Ok, denkt sich Fritz: "Jetzt ich. Ich stehe auf der Brücke und stecke mir den Finger in den Arsch!"
"Das reimt sich aber nicht", meint Max daraufhin. Fitz: "Ja, aber es dichtet"

Weil ich ein grosser Verehrer der katholischen Kirche bin würd ich gern diesen Witz loslassen

Ein katholischer Pfarrer fährt in Urlaub. Als Vertretung findet er niemand anderen als einen evangelischen Pfarrer. Dieser macht sich etwas Sorgen: "Ihr Katholiken habt ja schon ein paar andere Sachen als wir Evangelen, z.B die Beichte..." - "Ach machen Sie sich darüber mal keine Sorgen, in meiner Beichtkammer liegt ein dickes Buch, da stehen alle Sünden mit den dazugehörigen Bußen drin, da kann gar nichts
schiefgehen." Der katholische Pfarrer fährt in den Urlaub und die erste Beichte steht für den Evangelen im Haus. Er setzt sich in seine Beichtkammer und wartet, bis eine Frau hereinkommt: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, ich hatte außerehelichen Geschlechtsverkehr." Der Pfarrer schlägt schnell in dem schlauen Buch nach und findet außerehelichen Geschlechtsverkehr unter A. "Deine Sünden seien Dir vergeben, mein Kind, wenn Du 3 Ave Maria betest." Die Frau bedankt sich, geht weg, und nach einer kurzen Zeit kommt die nächste: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, ich hatte außerehelichen Geschlechtsverkehr mit 2 Männern." Wieder schlägt der Pfarrer in seinem Buch nach: "Außerehelicher Geschlechtsverkehr, macht 3 Ave Maria, mit 2 Männern, macht dann 6 Ave Maria und Du bist von Deinen Sünden befreit." Eine 3. Frau kommt herein und beichtet dem Pfarrer, dass sie Analverkehr mit einem Mann hatte. Der Pfarrer sucht und sucht in seinem Buch, kann aber keinen Eintrag über Analverkehr finden. Verunsichert stürmt er aus seiner Beichtbox, sucht den nächsten Messdiener und fragt diesen: "Du, was bekommt man denn hier für Analverkehr ?" - "Tja, das ist unterschiedlich, mal ein Mars, mal ein Snickers..."

Quote

Original von Viddy
Weil ich ein grosser Verehrer der katholischen Kirche bin würd ich gern diesen Witz loslassen

Ein katholischer Pfarrer fährt in Urlaub. Als Vertretung findet er niemand anderen als einen evangelischen Pfarrer. Dieser macht sich etwas Sorgen: "Ihr Katholiken habt ja schon ein paar andere Sachen als wir Evangelen, z.B die Beichte..." - "Ach machen Sie sich darüber mal keine Sorgen, in meiner Beichtkammer liegt ein dickes Buch, da stehen alle Sünden mit den dazugehörigen Bußen drin, da kann gar nichts
schiefgehen." Der katholische Pfarrer fährt in den Urlaub und die erste Beichte steht für den Evangelen im Haus. Er setzt sich in seine Beichtkammer und wartet, bis eine Frau hereinkommt: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, ich hatte außerehelichen Geschlechtsverkehr." Der Pfarrer schlägt schnell in dem schlauen Buch nach und findet außerehelichen Geschlechtsverkehr unter A. "Deine Sünden seien Dir vergeben, mein Kind, wenn Du 3 Ave Maria betest." Die Frau bedankt sich, geht weg, und nach einer kurzen Zeit kommt die nächste: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, ich hatte außerehelichen Geschlechtsverkehr mit 2 Männern." Wieder schlägt der Pfarrer in seinem Buch nach: "Außerehelicher Geschlechtsverkehr, macht 3 Ave Maria, mit 2 Männern, macht dann 6 Ave Maria und Du bist von Deinen Sünden befreit." Eine 3. Frau kommt herein und beichtet dem Pfarrer, dass sie Analverkehr mit einem Mann hatte. Der Pfarrer sucht und sucht in seinem Buch, kann aber keinen Eintrag über Analverkehr finden. Verunsichert stürmt er aus seiner Beichtbox, sucht den nächsten Messdiener und fragt diesen: "Du, was bekommt man denn hier für Analverkehr ?" - "Tja, das ist unterschiedlich, mal ein Mars, mal ein Snickers..."

omg, jaaaa, der is guuuuuuuuuuuut^^

1)
ein autofahrer rette einen frosch, der gerade über eine springt. sagt der frosch: "da du mich gerettet hast, gewähre ich dir 3wünsche. aber bedenke gut, deine frau erhält alles doppelt."

sagt der autofahrer: "ok... als erstes wünsch ich mir einen sack mit einer millionen drin." da erscheint auf der linken seite der straße ein sack mit einer millionen und auf der rechten seite zwei säcke mit zwei millionen drin.

"mein zweiter wunsch ist eine villa", sagt der autofahrer. auf einmal erscheint auf der linken seite der straße eine villa und auf der rechte zwei villen.

"du hast noch ein wunsch frei. aber vergiss nicht, deine frau erhält alles doppelt!", sagt der frosch. sagt der autofahrer: "schlag mich halb-tot"

2)
fritzchen kommt nach hause. aufeinmal sieht er, wie sein großer bruder sich gerade einen runterholt... fragt fritzchen:"was machst du da?". sagt der bruder:"ich streichel meinen großen bären."

als dann später die mutter nach hause kommt und in fritzchens zimmer geht, bekommt sie einen riesen schreck... die wände sind voller blut. da fragt sie fritzchen, was er gemacht hat. darauf hin sagt fritzchen: "ich habe meinen großen bären gestreichelt! als er mich dann angespuckt hat, hab ich ihm den kopf abgebissen."

3)
geht fritzchen zur mutter und fragt: "mama, mama, kann ich schwimmen gehen?". sagt die mutter: "ja."

fritzchen geht ins schwimmbad und springt vom 1m turm. kommt er mit einem gebrochenem arm wieder.

fragt fritzchen die mutter wieder: "mama, mama, kann ich schwimmen gehen?" sagt die mutter wieder ja.

fritzchen geht ins schwimmbad und springt vom 3m turm. kommt fritzchen mit zwei gebrochenen armen wieder.

geht fritzchen wieder zur mutter und fragt: "mama, mama, kann ich schwimmen gehen?" sagt die mutter wieder ja.

fritzchen geht ins schwimmbad und springt vom 5m turm. kommt er mit zwei gebrochenen armen und einem gebrochenem bein wieder.

geht fritzchen wieder zur mutter und fragt: "mama, mama, kann ich schwimmen gehen?" sagt die mutter abermals ja.

fritzchen geht ins schwimmbad und springt vom 7m turm. kommt er mit zwei gebrochenen armen und zwei gebrochenen beinen wieder.

fragt fritzchen die mutter wieder: "mama, mama... kann ich schwimmen gehen? heute wird das wasser eingelassen."

4)
wie sieht eine perfekte fussballmannschaft aus 6 leute aus?

-man stelle eine none ins tor... die hat seit 40jahren keinen mehr rein bekommen.
-man stelle 2schwule in die abwehr... die machen druck von hinten.
-man stelle 3lebrakranke ins mittelfeld... die verstreuen sich dann auf dem gesamten platz

Kommt ne Frau beim Arzt

(mir ist langweilig )

watt is en keks unterm baum ?
en schattiges plätzchen

watt sind 4 frauen inner küche ?
artgerechte haltung

watt is en lepra kranker am strand ?
möven pick

@honki:
immer auf emos rumhacken.....ich fühle mich diskrimieniert

emos gehn ja auch nachts wenns regnet raus und weinen

Quote

Original von Hellraiser
emos gehn ja auch nachts wenns regnet raus und weinen

den hast du von mir.....und es ist die wahrheit, hast du ein klüg gehabt das es nicht geregnet hat als wir aus der turbinenhalle raus sind

Ein reicher Mann ist gestorben. Sein Anwalt liest seiner Verwandschaft seinen letzten Willen vor:"... Und zum Schluß an Hans, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: Hallo Hans, altes Haus!"

Zwei Steine sitzen auf ner Mauer, der eine fliegt runter, der andere hat
auch noch zwei Euro!!

@LeiSuRe|Tokreal gibt dem Kind doch bitte meinen
(ich liebe diesen smiley )

weiß nich ob der schon war..

halb 10 in polen wo ist mein knoppers!?

gehtn deutscher umd eck, isch de deutsche weg!
gehtn ami umd eck, isch de ami weg!
gehtn pole umd eck, isch die eck weg!

*lach lach schenkelklopp*

sry @ asmo un sharky un all die anderen polen^^

kommtn türke mit nem frosch aufm kopf zum arzt meint der frosch "herr doktor, können sie mir das geschwür am arsch wegmachen?"

Warum klauen russen 2 Autos in deutschland? weil sie noch durch polen müssen

wer hat den kreisverkehr erfunden? ein pole, er kriegte die lenkradsperre nicht raus

woran erkennt man ein schwulen Sanitäter? am blauen Barett

....und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz
aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWäHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MüDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"
"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"
"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"
"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann
vielleicht beleidigt, oder was??"
"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"
"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"
"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden
Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"
"Sonst was?"
"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen
leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab!"
"Warum redest Du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!"
"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll,
verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und
bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?"
"Nicht direkt!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"Nun, ich dachte..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"Ich ..."
"Du hast es nicht gesagt!!!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen?
Du musst es dir dann eben merken!"
"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"
"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"
"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"
"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"
DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GöTTER NEBEN MIR HABEN!
"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"
"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"
"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"
"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!"
DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"Nein, Moses!"
"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN!!!"
"Äh, wie wärs mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."
DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner
Arbeit geniessen, wohingegen du....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut,
kratzt sich am Sack und das wars..."
"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."
"Wenn DU'S schon nicht weißt..."
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem
grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann ziehts nicht so!"
"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus
ihren Lenden erschaffen!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"Dann mach einfach nicht SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat
einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie gehts jetzt weiter??"
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
"Warum nicht??"
"Nun, ich habs gesagt und..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was
ist, wenn doch?"
"Wie bitte?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"
"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das ist alles?"
"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das
Höchste!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenns aus Versehen passiert?"
"Aus Versehen, ja??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine,
äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"Das ist etwas Anderes!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu dir keinen Zwang an! Mir muss man
ja nix erklären!"
DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine
Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau
wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer.
Könnt ich dann nicht....?
"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat
wie die Tiere?"
"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"
"Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend! Mein Gooott!"
"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt
mein nächstes Gesetz:"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
"Wie viele kommen denn noch?"
"Wie viele WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs,
also folgen noch vier!"
"Wie wärs mit drei?"
"Vier!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"Warn Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
"Was ist das wieder für ne Scheiße!!"
"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie
wärs mit Eier ab?!"
"Wie bitte?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch
Jungfernzeugung fort!"
"Wer sagt das?"
"Hmm, öh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."
"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"
"Ja, ja!"
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NäCHSTEN!
"Das ist doch Kappes!"
"Ach ja?"
"JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von
Joseph ist, der treibts mit der Kuh von..."
"Moses!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem
David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!
WAS IS??"
"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du
schlecht über ihn!"
"Vors Maul gabs! Und? Hats ihm geschadet? HÄ?"
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NäCHSTEN HAUS!
"HÄÄ? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal
an, in die du uns geführt hast!"
"Ich? DU hast sie hierher geführt!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"
"Ein anderer hätte es auch getan."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab
ich gewartet! Scheiße Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen!
Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."
"TREIBS NICHT ZU WEIT, MOSES!"
DAS ZEHNTE GEBOT:
"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NäCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich
vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WüSTE, WENNS SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich
aufregst?"....

Und es kam, wie es geschrieben steht...

Lo0o0o0oL

Wo bekommst du nur so kranke Witze her

Man muss nur im richtigen Games-forum sein *fg*