Eure Besten (aber die Besten) Witze

Also, ich find alles lustig, was gemein oder sexistisch ist

Ein mann irrt mit einem Kamel wochenlang durch die wüste. Irgendwann hat er einfach so einen drang, dass er mit irgendwem oder irgendwas schlafen muss... also zieht er sich die hose runter und versucht, sein kamel zu pimpern. Kurz bevor er drin ist, geht das kamel aber einen schritt nach vorn. Das wiederholt sich ein paar mal, da hört der mann eine Frauenstimme: "Hilfe, hilfe, helf mir doch jemand"... der mann rennt in die richtung und sieht eine wunderschöne Frau, die schon halb im treibsand steckt; er zieht sie herraus. Die frau sagt: "Oh vielen Dank, du hast mein Leben gerettet, ich tue alles, was du willst, ich gehöre dir"... Der mann entgegnet: "Ok, wenn sie einmal mein Kamel halten könnten ..."

Ich weiß noch viele mehr

2 Ehemänner unterhalten sich. Meint der eine:" Du, ich glaub meine Frau ist tot!" Der andere:" Wie kommst denn darauf?" Der eine:" Naja, Sex ist wie immer, aber die Küche sieht aus wie Sau!"

2 Angler sitzen am See und angeln so vor sich hin. Sie werden aber von einem Windsurfer genervt, der vor Ihren Ruten hin- und herfährt. Meint der eine:" Mann, der Typ geht mir aufn Sack! Mit seiner Surferei vertreibt der uns hier alle Fische! Kommt der nochmal vorbei, hau ich ihm den Stein hier an kopp!"

Gesagt getan. Der Surfer kommt wieder vorbei, winkt nochmal freundlich und *zack* Stein an Kopf, vom Board gefallen und abgesoffen! Die beiden Angler schauen sich an, Jacken aus, Schuhe aus und hinterher gesprungen! Erwischen den Typen auch gleich, rausgezogen aus dem Wasser und der eine fängt gleich an mit Mund-zu-Mund Beatmung. Der meint:" Mönsch, des gibts ja net, wat stinkt der so abartig ausm Maul!" Meint der andere:" Du ich glaub wir ham den falschen erwischt! Der hier hat noch Schlittschuhe an!"

Buäh

hey steavy. Mehr davon!!!

beinahe @topic

Ein Mann kommt nach seinem Ableben in die Hölle. Der Teufel führt ihn durch einen Gang, an dessen Ende sich 3 Türen befinden und erklärt: "Hinter jeder Tür verbirgt sich eine Möglichkeit, wie du für alle Ewigkeit bestraft werden willst." Der Teufel öffent die erste - dahinter sieht man einen Mann, an der Wand festgekettet, der von einem Folterknecht ausgepeitscht wird. Hinter der 2. wird ein anderer Mann mit glühenden Kohlen gefoltert. Den Mann verlässt bereits jegliche Hoffnung auf Milde, als der Teufel die 3. Tür öffnet: Dahinter ist ein alter Mann zu sehen, der nackt auf einem weißen Himmelbett liegt und von einer hübschen jungen Frau französisch einen gegeigt bekommt (ihr wisst schon ich pass nur auf wegen störrischen Admins :D). Der Mann denkt nicht lange nach und sagt: "Die dritte Tür, ich will die dritte Tür!!" Der Teufel bejat, geht mit dem Mann durch die Tür und ruft der Frau zu "Ok, Weib , verschwinde, du bist begnadigt. Ich habe hier einen Nachfolger für dich!"

apropos Hölle,

Ein Mann kommt in die Hölle. Schon völlig eingeschüchtert betritt er den Vorhof und wird schließlich von Luzifer empfangen.

Luzi:" Möööönsch, endlich bist Du da! Wir haben schon gewartet! Komm mit ich zeig Dir alles!

Mann:"Ühm, was passiert denn jetzt mit mir? Fegefeuer? Qualen? Folter?"

Luzi:" Ach Quatsch, das Kirchengerede da kannste vergessen! Wir lassen es uns so richtig gutgehn!"

Der Teufel führt den verdutzten Mann in die Hölle wo er verschiedene Clubs vorfindet, wo sich alle besaufen, Drogen nehmen, vögeln wie bekloppt und natürlich auch Glücksspiel betreiben. Halt alles was so spass macht.

Luzi:" Tja da wären wir. Lass es Dir gut gehen und wenn Du Fragen hast, ich bin dort hinter der Bar zu finden! Und vergiss net, mach alles was Du willst! Vögeln, Drogen, ALLES! Du bist ja eh schon Tod und kannst deshalb machen was Du willst!"

Der Mann stratzt los, kann es nicht fassen, zieht ersma ne line, vergräbt sein Gesicht in der Scham einer vollbusigen Blondine und freut sich seines Lebens. Schliesslich streunt er noch ein bisschen durch den Raum und stößt auf eine dicke Eisentür mit einem kleinen Bullauge drin. Dahinter sieht er das Fegefeuer brennen und die Seelen erleiden unvorstellbare Qualen.

Völlig aufgelöst rennt er zum Teufel und spricht:" Ha, ich wußte doch, dass da ein Haken ist! Warum leiden die Seelen hinter der Eisentür so schreckliche Qualen?"

Luzi:"Och, das sind nur die katholiken! Die wollen das so!"

Ein Zug. Ein Abteil. In ihm sitzen ein Deutscher, ein Niederländer, ein schönes Mädchen und eine Nonne. Als der Zug aus einem dunklen Tunnel kommt hat der Niederländer ein Veilchen im Gesicht.
Die Nonne denkt: "Ah das Mädchen hat ihm wohl eine gescheuert weil er ihr an die Wäsche wollte."
Das schöne Mädchen denkt:" Die Nonne hat ihn bestimmt geschlagen weil er so gottlos geredet hat."
Und der deutsche denkt: "Geil. Im nächsten Tunnel hau ich dem dummen Holländer wieder eine rein."

Canadier:"Sir, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Norden um eine Kollision zu vermeiden, Over."
Ami:"Negativ. Bitte ändern sie ihren um 15 Grad nach Norden."
Canadier:" Negativ ändern sie ihren Kurs um 15 Grad."
Ami:" JETZT HÖRN SIE MIR MAL ZU! HIER SPRICHT DER KAPITÄN EINES SCHIFFS DER US-NAVY DER NIMITZ-KLASSE SAMT GELEITZUG! ÄNDERN SIE JETZT ENDLICH IHREN KURS!"
Canadier:"Negativ, sir. Hier spricht der Leuchtturmwärter. :O"

Im Grunde platt aber trotzdem Witzig:
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommmt!

Das mit dem Leuchtturm geht n bisschen anders. Hier das original:
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober
1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, SIE ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF
IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN.
WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.
ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN,
ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

so spontan fallen mir außer diskriminierende nie witze ein!

naja: treffen sich 2 magnete.fragt der eine den anderen: und wie gehts?.der andere:ganz gut aber ich weiß überhaupt nicht was ich heute anziehen soll!

oder

was sitzt aufm ast und ruft aha? -> ein uhu mit sprachfehler!

wenn mir mal wieder n richtiger einfällt lass ich euch's wissen

Hoff mal das Witzfragen auch zählen. Hier ein Test, der euch Auskunft gibt über eure Fähigkeit Probleme kreativ zu lösen

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf der linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto
und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen





Antwort: Vom Kinderkarussell absteigen…und weniger Wodka saufen!!!

Links neben dir fährt ein Gelber Jeep
Rechts neben dir fliegt ein Jet
Links Hinter dir galopiert ein Pferd
Rechts unter dir fährt ein Feuerwehrwagen
Rechts vor dir fliegt ein Ufo

FRAGE.....WO BIST DU !?

ANTWORT....Kinderkarrussel

Ich kenns anders Tobby:
Rehcts neben dir ist ein Schwein so groß wie dein Auto, Hinter dir rast ein Düsenjet, Vor dir fährt ein Feuerwehrauto und links ist ein Ufo. Alle bewegen sich exakt so schnell wie du und du kannst den Kurs nicht ändern. Wie kannst du entkommen!?
Geh endlich von dem dummen Kinderkarrussell!

nachdem nun 3 mal derselbe witz gerissen wurde (max honk seiner war am besten :D) will ich auch mal (wieder!)

3 schlampen sitzen an der bar.sagt die 2.:boahr juckt mir die möse, liegt wohl daran das die voll ausgeleiert is.Die 1. darauf: pfff du weist doch garnicht was ausgeleiert is, bei mir hat neulich son Typ die ganze hand drinn gehapt!Die 2. wieder: na und?Bei mir war schon n ganzer kopf drinn, das is ma geil!Darauf meldet sich die 3. zu Wort und sagt: oh mann seid ihr kindisch! Nach meiner jahrelangen erfahrung hab ichs neulich geschafft, das ein ganzer kerl bei mir reingepasst hat! Sagt die 2. : das glaubt dir niemand - das will ich erst mal sehen!. Darauf meint die 1. :guck mal da steht n geiler typ - den können wir mal fragen ob der nicht ma lust hat testperson zu spielen.Die Schlampen winken ihn zu sich hin und erklären ihm die situation - und er erklährt sich natürlich bereit. Er geht zur ersten Schlampe und boxt seine faust rein->sie hatte recht!so setzt er auch bei der 2. an und huscht mit den kopf hinnein->auch sie hatte recht.Bei der 3. ist er etwas skeptisch will es aber dennoch probieren.erst kopf, dann schulter, körper, hintern, doch ab den knien is schluss - so das er nurnoch wie wild zappelt!Er rutscht wieder raus - worauf die ersten beiden schlampen ins gelächter fallen.die 3. fragt den kerl aber warum es nicht geklappt hatte, viel hatte ja nicht mehr gefehlt.Da meint der Typ: da war schon einer drinn und der hat gerade sein Fahrrad gesucht!!!!!

Oder kennt ihr den:

Treffen sich 2 Männer. sagt der erste: Mann bist du braun ,war deine Safarie denn schön."
Sagt der 2. Mann:,, Geht so, nachdem uns der löwe gejagt hat, hatte ich anfangs Angst, aber zum Glück ist er ausgeruscht und in die Schlucht gefallen."
Sagt der 1.Mann:,, Mann ich hätte mir in die hosen gemacht."
Sagt der 2.te Mann:,, Was glaubst du worauf der Löwe ausgeruscht ist."

oder noch einen:

Der Flugzeugkäptain meldet über Funk an die Gäste.
Käptain.,, Sehr geehrte fluggäste wir befinden uns jetzt in einer flughöhe von 10.000 Meter ich bin ihr Käptain Pater Mauritz, vor uns liegt ein ruhiger flug also geniessen sie den Flug und ....OH MEIN GOTT!!!!"
tödliches Schweigen. Alle Fluggäste ganz unruhig fast in Panik fragende blicke schweifen durch den Raum.
Nach 10 Sekudnen meldet sich der Käptain wieder.
Käptain:,, Entschuldigen sie bitte diese kurze unterbrechung, aber mir ist der Kaffee über die Hose gelaufen..mein gott sie müssen mal meine Hose von vorne sehen."
Tönt es von den Fluggästen:
,,Du arsch, du solltest mal unsere hosen von HINTEN sehen!"

Irgend son Typ hat furchtbare Probleme einen hoch zu kriegen.
Er fragt seinen Kumpel ob der weiss was man da machen kann,
sein Kumpel erwiedert viele Brötchen zu essen helfe.
Der Typ is skeptisch, geht dann aber doch nächsten morgen zum Bäcker.
Er sagt er hätte gern 20 Brötchen, die Verkäuferin: "So viele?
Da wird ja die Hälfte hart?!?!"
Darauf der Mann mit strahlendem Gesichert: "Ja klassse, dann nehm ich gleich 40"!

Kommt ein Elefant zum Kamel:

Elefant:
Warum haste deine Tit**n aufm Rücken ?

Kamel:
Wenn ich nenPim**l im Gesicht hätte wär ich lieber schnell Ruhig.

Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und ner Plastiktüte?

Das eine ist gefährlich für Kinder und aus Plastik und das ander ist ne Plastiktüte.

das is übel @ raziel

Geht ein Man in einen Puff und sagt:"Ich will heute mal einen richtig geilen geblasen kriegen, was ausergwöhnliches mal!" Also schickt ihn die Puffmutter auf ein Zimmer. Der Mann geht in das Zimmer und kriegt einen geblasen.
Auf einmal fängt die Frau an zu singen.
Aber er konnte nichts sehen weil das Licht aus war. Am Nächsten Tag rennt er zu seinen Freunden und meint:
" So was aussergewöhnliches hab ich noch nie erleb! Die Frau hat mir einen geblasen und auch noch dabei gesungen! Aber das blöde nur dabei ist sie hat das Licht ausgemacht!"
Der eine wie er so ist geht in den Puff und lässt sich auch einen von dieser Frau blasen und kann es kaum fassen dass diese dabei singt.
Er rennt auch wieder zu seinen Freunden und erzählt wie geil die Frau ist, aber auch verärgert ist dass kein Licht an war.
Der Andere ist so schlau und nimmt eine Taschenlampe mit. Als er einen geblasen kriegt macht er die Taschenlampe an und sieht nur noch ein Glasauge auf dem Tisch liegen.