Eure Besten (aber die Besten) Witze

rollt ein Ball um die Ecke und fällt um *rofl*

Lehrerin spricht zum Schulorchester:

"Wer von den Bläsern jetzt noch keinen Ständer hat, geht sofort hoch und holt sich einen runter!"

Ist die deutsche Sprache nicht faszinierend?

Man nehme das Wort "Mama", tausche 4 Buchstaben und man erhält "Bier"!

Einfach genial

Zwei Forscher auf Expedition im Dschungel sehen sich plötzlich von einem Stamm Menschenfresser umringt. Doch da diese gerade ein Festmahl hinter sich haben können sie mit den Beiden nichts anfangen, aber laufen lassen ist auch schlecht, man hat ja einen Ruf zu verlieren. Also spricht der Häuptling: "Ihr werdet mir zwei Aufgaben erfüllen, dann sei Ihr frei. Als erste Aufgabe geht jeder von Euch in den Dschungel und sammelt dort zwei Früchte". Nach kurzer Zeit kehrt der erste Forscher zurück, in einer Hand eine Kirsche, in der anderen eine Erdbeere. Da sprach der Häuptling: "Als zeite Aufgabe steckst Du Dir beide Früchte in den Hintern, aber Du darfst dabei nicht weinen, lachen oder sonstige Emotionen zeigen. Dann bist Du frei." Der Forscher, dem nichts anderes übrig blieb als zu gehorchen fing mit der Kirsche an, ohne Probleme, doch als er gerade die Erdbeere ansetzte musste er furchtbar lachen. Am Himmelstor musste er nicht lange warten, bis sein Kamerad auch ankam. Dieser fragte warum er die Aufgabe nicht erfüllen konnte. Der erste Forscher sagte: "Also die Kirsche ging ja ohne Probleme, aber dann kamst Du mit der Ananas und der Melone um die Ecke ..."

Kommt nen Pferd an die Bar, fragt der Wirt: Warum machts´n so´n langes Gesicht.

Hier mal was ulkiges von nem Kumpel.

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren die während des Fluges aufgetreten sind und die eine Reperatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben. Hier einige Beschwerden und Probleme, die so tatsächlich von der Fluglinie Quantas eingereicht und Protokolliert wurden. Recht humorvoll die Jungs.

P=Problem, das vom Piloten berichtet wurde
S= Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden
S: Bereifung innen links fast erneuert

P: Testflug OK. Landung mit Autopilot sehr hart
S: Landung mit Autopilot in diesem Flugzeugtyp nicht installiert

P: Im Cockpit ist irgendwas locker
S: Wir haben im Cockpit irgendwas wieder festgemacht

P: Tote Käfer auf der Scheibe
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200fpm ein
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite
S: Hinweis entfernt

P: DME ist unglaublich laut
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt

P: IFF Funktioniert nicht
S: IFF Funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist

P: Vermute Sprung in der Scheibe
S: Vermute sie haben recht

P: Antrieb 3 fehlt
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden

P: Flugzeug fliegt komisch
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig fliegen

P: Zielradar summt
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht

P: Maus im Cockpit
S: Katze installiert

kommt ein Ork mit nem Papagei auf der Schulter in eine Bar, fragt der Barkeeper:" Wo hast du denn den aufgegabelt?"
Antwortet der papagei:"Durotar die gibts da überall!"

Papa Schlumpf geht durch den Wald, als er plötzlich eine Stimme aus einem Busch hört: "Ein Nightlord ist stärker als ein ganzer Trupp Ultramarines"
Erbost befielt er sofort einen Trupp in das Gebüsch. Es ertönt kurzer Kampflärm aber kein Ultramarine kehrt zurück.
Etwas Ratlos befielt er einer gesamten Kompanie den Bsuch anzugreifen, wieder hört man kurz Lärm, doch wieder kommt kein Ultramarine zurück.
Vollkommen wutentbrannt befielt er seinem ganzen Orden den Busch anzugreifen. Wieder ertönt für kurze Zeit Lärm. Dann schleppt sich ein einelner schwer verwundeter Marine aus dem Busch und sagt: "Mein Lord, ihr seid betrogen worden! Es waren 2 Nightlords im Busch"

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In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem
Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt
die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen
10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin
übergiessen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von
Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so, im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."

sitzen 2 Deathguards in voller Montur um ein Lagerfeuer herum und geniessen das sanfte flackern der Flammen.
Doch unverhofft der dinge schleicht sich ein Scout, bewaffnetem it einem Scharfschützengewehr an die beiden ahnungslosen Chaos-Space-marine.
Langsam richtete er sein Gewehr auf den Schädel des Deathguards und schiesst.....
Das harte Geschoss pfeift durch die Luft und kracht in die linke Schädelseite, fleigt durch Gehirn und tritt an der der rectten Schädelseite wieder aus.
Unverwunderter dinge sitzen die beiden Deathguards immer noch am Lagerfeuer, wieder zischt ein Geschoss des Scouts durch den Schädel des Deathguards ohne bemerkt zu werden.
Fragt der eine deathguard verwundert über das Geräusch.
,,Hast du das gehört?"
schaut der Deathguard mit den 2 Löchern im Kopf sich um und sagt dann müde.,, Bestimmt wieda nen Insekt!"

ein mann hat einen papagei und dem versucht er schon jahre lang " noch eine runde bitte ! " ei zu bringen.

eines tages ist der mann fort und der papagei ging zum telefon und bestellte 50 lieter wasser.
als der mann zurück kam schrie er den papagei an und sagte ihm er solle das nie wieder machen.
am nächsten tag ging der mann wieder fort und wieder ging der papagei zum telefon und bestellte diesmal 100 lieter wasser.
als der mann wieder kam sah er die 100 lieter und sagte dem papagei, wenn er denn noch einmal wasser bestellt, nagelt er ihn an die wand.
am nächsten tag, der mann wieder weg, der papagei zum telefon und bestellte wieder wasser.
als der mann zurück kam sah er das wasser und nagelte den papagei an die wand. einen nagel ind en einen flügel und einen in den anderen.

plötzlich guckte der papagei auf und sagte: " hey du jesus, hast du auch wasser bestellt? "

Seit Jahren haben 2 Russen und ein Farbiger auf dem Bau zusammen gearbeitet. Eines Tages stürtzt der Farbige vom Dach und stirbt.
Bei der Befragung der Zeugen sagt ein Polizist zu den Russen:"Ja wir konnten den Mann noch nicht identifizieren, der trug nichts bei sich. War an dem vielleicht irgend etwas Auffälliges?" Nach kurzem Überlegen sagt einer der Russen:"Ja ich Glaube der hatte 2 Arschlöcher."
"Wie kommen sie denn darauf??"
"Naja immer wenn wir 3 nach der Arbeit einen trinken gegangen sind hat der Türsteher gesagt:"O nee jetzt kommt wieda der Neger mit den 2 Arschlöchern!"

ein mann und eine frau heiraten und schong ehts auch zur hochzeitsnacht.
doch bevor der spaß beginnen kann sagt die frau:
-schatz, versprech mir nie ind en karton zu gucken den ich unters bett stelle.

der mann willigt direkt ein und denkt einfach nur an sex.

nach 40 jahren ehe schaut der man doch in den karton und sieht dort 3 leere bierflaschen und 12000euro in kleinen münzen.

abends im restaurant beim essen sagt der mann
- du schatz...ich hab das versprechen gebrochen und in den karton geschaut.
was hat es mit den bierflaschen auf sich?
sagt die frau:
-mein schatz vergib mir. jedes mal wenn ich dich mit einem anderen betrogen habe hab ich eine flasche bier getrunken.

der mann denkt sich, dass er ja viel auf geschäftsreisen war und da 3 ausflüchte nicht so schlimm sind.

abends im bett viel ihm noch die 12000euro kleingeld ein.
- schatz, ich hab dich eben vergessen zu fragen aber was war das nun mit dem kleingeld?

die frau
- ja jedes mal wenn der karton voll mit flaschen war hab ich leergut geholt

3 Penise gehen ins Schwimmbad, 2 gehen ins Wasser, was macht der 3.?

Auf die Säcke aufpassen...

N deutscher, n Ami und n Russe fliegen nacheinander eine SEEEHR lange Strecke. Der Deutsche fängt an, nach 7 Stunden Flug ruft der Pilot hektisch "Wir sind zu schwer, wir sind zu schwer, balast abwerfen, balast abwerfen!!!"
Also nimmt der deutsche sofort all seine koffer und wirft sie raus, kaum gelandet trifft er einen Jungen der heult. Erfragt ihn "Warum weinst du mein Junge?" Der Junge "Ich hab ganz viele Koffer aufn Kopp bekommen *sniff*"
Der Ami fliegt los, nach 7 Stunden ruft der Pilot wieder "Wir sind zu schwer, wir sind zu schwer, balast abwerfen, balast abwerfen!!!"
Der Ami nimmt sofort all seine Taschen und wirft sie raus, kaum gelandet trifft er auch den gleichen Jungen und er fragt ihn "Warum weinst du?" Der Junge "Ich hab ganz viele Taschen aufn Kopf bekommen"
Der Russe fliegt los, nach 7 Stunden Flug ruft der Pilot wieder ganz hektisch "Wir sind zu schwer, wir sind zu schwer, balast abwerfen, balast abwerfen!"
Der Russe rennt zu seinem Gepäck und wirft seine Bombe raus.
Kaum gelandet trifft er einen Jungen der sich kugelt vor lachen, der Russe fragt ihn "Warum lachst du so mein Junge"
Der Junge nach Luft schnappend "Hahhahaha, ich hab so laut gefurzt, dass alle Autos aufm Parkplatz weggeflogen sind"

...

kann mir nie gut Witz merken, 2 fallen mir aber ein:

der tote Papst kommt in den Himmel und steht vorm Tor.
Kommt Petrus: "Wilkommen im Himmel! Der name bitte, damit ich sie nachschlagen kann!"
Papst (leicht entrüstet): Na hör mal! ich bin der Vetreter der katholischen Kirche, dein Nachfolger!"
Petrus: "Katholische Kirsche? Nie gehört"
Papst: "Ich bin der Vetreter Gottes!"
Petrus: "Echt? na gut ich frag ma beim Chef nach"
Petrus ab zu Gott
Petrus: "du, da is einer der behauptet er wär dein Stellvertreter und labert irgendwas von Kirche"
Gott: "Kirche? ich hab einen Stellvertreter?! Fragen wir ma Jesus"
Jesus kommt bei und die beiden erklären ihm alles, Jesus beschließt mit dem Papst zu reden. Nach knapp 10 Minuten kommt er wiéder und lacht sich halb tot: "Ey, wisst ihr noch, diesen Fischerverein den ich vor 2000 Jahren gegründet hab? den gibts noch!!!"

und der andere:
Schröder und Putin werden eingefroren (fragt nicht warum). nach vielen (vielen, vielen...) Jahren werden sie aufgetaut und fragen nach ner aktuellen Zeitung. Putin bekommt sie und fängt schallend an zu lachen: "hey Schröder, ließ mal: "Deutschland jetzt mit 1 Milliarde Arbeitlose!"
Schröder entreißt ihm die Zeitung und blättert weiter. Da fängt er selbst an zu lachen: "Putin du hast da was übersehen, liess das hier!" Putin nimmt die Zeitung und liesst: "Schon wieder Konflikte an der deutsch-chinesischen grenze"

Zwei Brüller oder
http://www.badgerbadgerbadger.com

der mit schröder und putin ist schon n echter lacher

warum haben sie jesus ans kreuz genagelt und nicht ersäuft?

keiner wollte ein aquarium an der wand hängen haben.

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiss ich doch nicht!"

was hat 4 beine und 1 arm?
-> pitbull auf dem kinderspielplatz

geht ein kleines mädchen mit seinem onkel in den wald.. das mädchen bekommt immer mehr angst, da der wald immer dunkler und tiefr wird.. es geht immer weiter hinein..
irgendwann meint das mädchen zu seinem onkel "onkel onkel, ich habe angst!!!" sagt der onkel "ja was soll ich denn sagen? ich muss hier gleich wieder alleine raus...."

(ja böser witz, ich weiß)

ein schweizer, ein amerikaner und ein zürcher...

(naja ist halt schon fertig, ich weiss das den nicht alle verstehen^^)

sitzen zwei vampire im wald kurz vor sonnenaufgang.
meint der eine: " ey du. ich hab voll hunger. ich brauch jetzt unbedingt blut! "
der andere: " ey das kannste nicht bringen. gleich geht die sonne auf. hier ist weit und breit kein blut zu riechen. "
der erste wieder: " ich brauche aber unbedingt jetzt was sonst dreh ich durch. "
der zweite: " hallo? sonne, du, staub, klingelt es da nicht? "
erste: " ey ist mir jetzt egal ich fliege los. "

also flog der erste los und kam nach 5 min blutüberströmt zurück. das ganze gesicht war voller blut und der anzug auch. er tropfte noch überall.

zweite: " BOAH EY! wo haste denn hier noch was zu essen her bekommen? "
erste: " kann ich dir sagen. guck mal siehst du das waldstückchen da? "
zweite: " ja. "
erste: " und siehst du die lichtung? "
zweite: " ja und? "
erste: " siehst du den baum da? "
zweite: " natürlich. "
erste: " den hab ich nicht gesehen..."

bei dem Onkelwitz oben, fällt mir auch noch ein alter ein...

Also:
Cowboy reitet einsam durch die Prärie. Durstig, erschöpft, schwitzend. Auf einmal sieht er in der Ferne eine Farm. Als er näher kommt, bemerkt er, dass es nur noch eine rauchende Ruine ist, davor steht nur ein weinender Junge.
Der Cowboy steigt vom Pferd und fragt den Jungen was passiert sei.
"Banditen haben unseren Hof überfallen, meinen Vater getötet,meine Mutter vergewaltigt und meine Schwester entführt" bringt der unter Tränen hervor.
Der Cowboy schaut ihn an, lässt seine Hosen runter und sagt: "Tja Kleiner, heute ist nicht dein Tag".

was sage schneewittchen, als sie auf pinockios nase sas?

LÜG - MICH - AN!